¿Por qué estoy tan cansada si no he hecho nada?

¿Por qué estoy tan cansada, si no he hecho nada?

Salgo de casa y voy andando rápido aunque vaya bien de tiempo. Mi mente en cambio va lenta, no entiende por qué vamos tan rápido si ella no quiere que nos movamos, más bien siente que no podemos. 

Me pongo los cascos y la música suena para que mi mente se calle pero ya ni siquiera eso funciona. Al menos si que consigue bajar su volumen.

Voy mirando a mi alrededor y solo veo edificios, o más bien su altura y cómo sería caer desde ellos. 

“Henar, joder, vale ya, mira al frente”.

Dejo de mirar a arriba para mirar a la gente de mi alrededor. ¿Ellos serán felices? ¿Su mente no les dirá constantemente que no puede seguir, que necesita que paren, que no tiene fuerzas?

Tengo que cruzar el paso de cebra. ¿Qué pasaría si el coche no frenara? Da igual, ha frenado, eso es lo importante. 

“Deja ya de pensar en eso”.

Llego al metro y me veo en el reflejo de las puertas acristaladas: “Madre mía que horror”. 

Bajo corriendo las escaleras para no perder el metro. Miro la pantalla. Da igual, se acaba de ir. 

“Joder tío también pierdo el metro”. 

Realmente es el primer mínimo inconveniente que parece que he tenido en todo el día pero si has estado dentro de mi mente sabes que perder el metro ya es demasiado para mi cerebro.

“Es que tengo más mala suerte”.

El metro ya viene, ¿y si me tirara justo ahora a las vías del tren?

El tren pasa rápido por mi lado haciendo que mi pelo se revuelva y mi mente deje de pensar por ella misma:

“Henar, vale ya”.

El conductor se quedaría traumado y la gente del andén también.

“Para ya, súbete al vagón”. 

Durante el trayecto me apoyo al final del tren teniendo una vista perfecta de todo el vagón. 

Esa chica viste súper bien, esta otra tiene un pelo precioso, la que está allí sentada es guapísima y la que está de pie tiene un rollazo y sin ni siquiera intentarlo. Ojalá ser como ellas. 

¿Alguien pensará algo bueno de mí cuando me vea? No creo. No creo ni siquiera que me vean. A veces siento que soy invisible. 

Ese chico de allí es guapísimo, nadie así se fijaría en mi. Pienso mientras me miro en el reflejo de la puerta. 

Esa señora parece muy mayor: ¿cómo ha conseguido sobrevivir a su propia mente durante tantos años?

“Vale ya, para, enserio”

Salgo del vagón subo las escaleras mecánicas y me adentro en el camino que me lleva a la universidad. Está lleno de tierra. 

Tú no lo ves pero acabas de pisar una hormiga, una hormiga que llevaba trabajando mucho tiempo para poder hacer agujeros subterráneos. 

Siento pena por ella, la han aplastado, la han matado. Me doy cuenta de lo efímera que es la vida. A ella la ha aplastado un pie en cuestión de segundos, a ti te puede aplastar un coche. 

Sigo mirando al suelo pensando todavía en la hormiga aplastada. Veo los grandes agujeros que su familia ha formado en la tierra y pienso en lo trabajadoras que son. Cómo un insecto tan diminuto puede hacer agujeros tan grandes en comparación con su tamaño? 

Me comparo con ellas. Me comparo con una hormiga y me siento insuficiente. Ellas no paran de trabajar todo el día, yo ni siquiera puedo memorizar un párrafo o levantarme de la cama sin sentir el peso de mi propia existencia sobre mis hombros. 

Continúo andando pensando en la muerte de la hormiga y en mi insuficiencia, de repente veo a una bandada de pájaros volar. Los admiro con pasión como si fuera la primera vez que los viera. Todos vuelan juntos realizando los mismos movimientos y dirigiéndose, sin dejar a nadie atrás, hacia el mismo destino. 

Me vuelvo a comparar, ahora con ellos, y me siento sola. Mi bandada no me esperó, se fueron sin mí, me hicieron pensar que mi vuelo no era suficiente. 

Ya casi llego a la universidad, durante este camino de tan solo 10 minutos, mientras sentía la muerte de una hormiga y me comparaba con insectos y animales diminutos también pensaba constantemente en cómo se me percibiría desde fuera: 

¿Parezco demasiado ancha por detrás? ¿Ando raro? ¿Alguien está oyendo mi respiración un poco alterada porque voy andando rápido? ¿Les molesta mucho? ¿Pensarán que por qué voy con el móvil en la mano en vez de en el bolsillo? ¿Dirán que qué hago dándole golpecitos rítmicamente al canto del móvil? 

Todos van hablando con alguien por el camino, yo también. La música me acompaña durante todo este trayecto para hacer que esas preguntas que rondan mi cabeza constantemente no suenen tan alto. Mi móvil va recibiendo golpecitos mientras ando porque como no puedo cantar en voz alta, seguir el ritmo de la canción con mis dedos es mi forma de gritarla y sentirla. 

Estoy llegando a clase pero antes veo mi reflejo en los cristales del edificio.

“Joder, voy ridícula”, “Qué gorda”, “No si normal que nadie se fije en ti”, “Mira al resto y mírate a ti”.

Solo he observado mi reflejo durante 3 segundos y ya he conseguido minar cualquier tipo de confianza que quedara en mi.

Por cierto, ¿cuánto medirá este edificio? Buf si me tirara desde ahí no sé si sobreviviría. Mis ojos trazan el recorrido que mi cuerpo haría si me tirara desde la azotea. 

“Joder, Henar, para”. “Deja de pensar en eso otra vez”.

Entro al aulario y por fin me siento en clase. Veo a mis amigas, me quito los cascos y mis pensamientos bajan su volumen para permitirme socializar. 

Solo nos quedamos dos horas en clase y me voy a casa. 

Solo llevo 3 horas despierta. ¿Por qué estoy tan cansada, si no he hecho nada?