Depresión, ¿cómo te encuentras en este momento?

Hola,soy Marta,hace tiempo que no he entrado supongo que porque la pereza no me dejaba o la ansiedad.La libertad es lo que me está ayudando mucho,es difícil de explicar,.Ya no tengo que dar explicaciones a nadie ,ya nadie me dice que no me meta en la cama,me fui del trabajo y busco cosas por ahí que no me estresen,si no quiero salir de casa no salgo,.Si que me juzgo ,pero es lo único que me ha calmado,y los medicamentos, claro.

no he estado en mi mejor momento, creo solo empeora cada vez más, hoy he estado demasiado aburrida y estresada

Me siento igual, aunque no con pensamientos s#### ya antes sí pero yano, sino con problemas de autoestima y economicamente, en mi país ultimamente todo esta muy caro, gano muy poco, no tengo hijos, nunca he tenido pareja y ya tengo 40 años y la verdad no se como he aguantado, tanta soledad, nadie quiere estar conmigo, no se que he pagado esta vida para estar así, tengo todavía a mi madre y eso lo agradesco pero no tengo alguien conquien compartir, salir y disfrutar la vida, siempre sólo y la verdad ya estoy muy cansado de estar así. Estoy en terapia y tomo medicamentos pero no me es suficiente, mi vida es muy triste y vacía.

Yo llevo años queriendo echarme a dormir y no despertarme jamás.

Ya intenté suicidarme pero no me salió bien 😓

Hola.

Ya llevo un tiempo en este sitio, sin aportar nada, la verdad. Tampoco creo que lo que vaya a escribir aporte nada constructivo, si no me eliminan el mensaje por inapropiado. Intentaré que no sea así; de todos modos, escribir me ayuda.

Hace ya casi 25 años que me diagnosticaron depresión y una especie de Trastorno Obsesivo Compulsivo especial, uno en el que no hay compulsiones, solo obsesiones; obsesivo puro, creo que se llama.

Han sido casi 25 años medicado, de alguna u otra forma. Tengo que reconocer que en estos 25 años, hubo 10 años en que estuve mejor, aunque seguía medicado, con pequeños ajustes. Hace unos 6 años todo dejó de funcionar, de nuevo. A todo lo anterior, se le añadió una coletilla a mi diagnóstico de depresión: “depresión resistente a los fármacos”.

Durante esos 10 años de relativa estabilidad, pensé que había salido del infierno con una importante lección en mi vida. Esa lección me acompañó todos esos años; aprendí a valorar la importancia que le damos o no a las cosas. Cuando uno vive en el infierno y sale de ese extraño lugar, todo adquiere su verdadero valor.

Pero ese “estado” duró 10 años. Volví a caer y ya nada de lo aprendido valía para nada. Tampoco ayudó mi entorno, que decidió alejarse de mí. Pero bueno, esa es otra historia (frase de una de mis películas favoritas, que repetía constantemente el dueño del bar, Moustache, creo que se llamaba).

Los últimos 6 años han sido duros, muy duros.

Pero uno sigue luchando por estar bien, tener una ilusión, un sueño, una esperanza... Aunque a veces no se vea. Terminados los métodos convencionales con medicación, incluida la esketamina, llevo unos 6 meses en un ensayo clínico (estudio médico para aprobar o no un nuevo tipo de medicación bastante novedosa) con algo nuevo, que, por lo que he firmado, no puedo decir, lo siento. Y… tampoco está funcionando. Lo malo de estos últimos 6 meses es que me han retirado toda la medicación, incluidos los ansiolíticos. La retirada fue más o menos brusca, lo que me llevó a un reajuste neuronal muy duro. De repente, de forma abrupta, me convertí en alguien que no reconocía. Duró casi 2 meses; mi estado anímico se elevó mucho, desapareció la ansiedad, mi cabeza iba demasiado rápido, miles de ideas. Podía leer y hacer muchas cosas a la vez; estaba alegre. Pero a la vez, sabía que esa persona no era yo, era algo distinto, algo que tenía miedo de caer de un estado anímico tan alto. Pensé que tenía un episodio de hipomanía (lo cual hubiera añadido otro nombre a mi historial, bipolar). Pero no, al parecer, tras 25 años de medicación ininterrumpida, el reajuste a nivel físico, a nivel neuronal, es muy drástico y hay casos estudiados con mis mismos síntomas.

Ese estado duró unos 2 meses. Pero un día, sin esperarlo, llegó durante una hora, lo recuerdo con claridad, un sentimiento de tristeza “puro”. No había nada detrás de ese sentimiento, no había miedos, obsesiones, preocupaciones... solo tristeza como único sentimiento.

Desde entonces, la cosa empeoró mucho, demasiado. El ensayo no me ayudaba y yo sin medicar. Los medicamentos no arreglan nada, lo sé, son casi algo “paliativo”. Lo que en algún momento de mi pasado fue mi infierno, ahora es un sitio mucho peor. Ya no es estar mal, es sufrimiento diario. Solo deseo terminar este ensayo (solo queda una sesión) y que me mediquen de nuevo, que me atonten de nuevo, que me eliminen esta “explosión” de sentimientos tan tristes. Es como si necesitara que eliminaran todo rastro de sentimiento en mí, y tampoco me importaría que eliminaran todos (incluidos los positivos), con tal de no seguir con esto. Triste, lo sé, con lo bonita que es la alegría, el amor, la esperanza... No os hacéis una idea de lo que es vivir día a día con este nivel de… empatía negativa, aunque sea una simple película, lo que esté intentando ver.

Ya no sé qué quedará de mí cuando me vuelvan a medicar. Muchas cosas, todas negativas, se han aclarado demasiado en mi cabeza.

No sé qué busco con lo que he escrito, la verdad. Escribir me ayuda a desahogarme. Quizá a algun@s os ayude a valorar que se puede estar aún peor. Quizá a otr@s el saber que se puede estar bien, con lecciones vitales positivas que te acompañarán toda la vida. O quizá, simplemente, os haga valorar o no la importancia de medicarse.

Te entiendo me pasa frecuentemente pero no tengo el valor de hacerlo

Bueno a mi me diagnosticaron depresión y estoy tratada con sertralina y Clonazepam. Aunque esté medicada hay veces en donde siento un vacío durante el día que no puede ser llenado donde nada me da placer siento que el mundo se me viene abajo, me siento fea, patética y estúpida, siento que soy una persona falsa, porque finjo con mis amigos, trato de ser divertida pero ellos se dan cuenta de que yo estoy rara, lo que yo no quería era que ellos se den cuenta de que algo me pasaba hasta que todos empezaron a preguntarme qué es lo que me pasa de que estoy más callada más retraída no respondo mensajes, si antes era muy divertida muy risueña, hablaba por los codos y mi mamá también mi mamá me pregunta por qué me la paso encerrada en mi habitación porque no salgo, ella tiene que venir a tocar la puerta para verme, incluso faltó a las clases de mi universidad también hay veces durante el día que lo único que pienso en hacer es agarrar clonazepam para dormir y apagar mi mente no importa el horario ya sean las 11 de la mañana o a las 3 de la tarde. Hay momento en donde solamente quiero llorar y desconectarme el mundo aunque estoy medicada siento que estoy muy sola que nadie le importó, que sea un insignificante. En esta vida no sé qué es lo que me espera en el futuro, no sé si estoy haciendo las cosas bien, no sé si estoy haciendo las cosas mal, no me hace feliz nada. Nada me pone contenta y es muy frustrante porque no sé qué hacer no sé a quién acudir. Trató de despejar mi mente en otras cosas pero igual como que siento que mi corazón siento un vacío enorme.

Me parece irónico porque yo fui a consultar pensando qué tipo estaba pasando por una especie de estrés o algo así por la universidad pero al final tengo depresión. Estoy demasiado rota y no sé qué hacer Estoy desesperada, estoy demasiado desesperada.

Tampoco quiero preocuparle a nadie, tampoco quiero que mi mamá sufra, ya que ahora mismo ella también está sufriendo conmigo debido a mi diagnóstico, no estoy teniendo hambre, lo único que quiero hacer como ya dije es dormir perderme o lo que más deseo es un momento de felicidad, algo que me haga reír pero no llega.