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Pacientes Cáncer de próstata

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Temática de la discusión

Miembro Carenity
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CÁNCER : LA ENFERMEDAD DE TODOS
Hablar de cáncer, tanto si los enfermos sobrevivieron como si no, es escuchar historias de sufrimiento, de lucha, de superación, cambia la rutina familiar y la adaptas a las quimios, ingresos, radioterapias etc., Todo comienza un día lleno de incertidumbre y dudas cuando el médico de cabecera te hace una analítica y sale mal, poco después entras en el hospital para una resonancia y una Gammagrafía y sales con un diagnóstico de cáncer de los más agresivos y con un miedo atroz, estas que no te lo puedes creer, porque queramos o no la palabra cáncer sobrecoge al enfermo y al familiar; luego aprendes a cambiar el miedo por la confianza, porque no puedes vivir con miedo, pensando en que te vas a morir, tienes que vivir confiando en que el tratamiento funcionará y te pones en manos de tus médicos con una fe ciega lleno de esperanza e ilusión, yo jamás le he tenido miedo, desde que me dijeron que lo tenía y ahora mucho menos. A día de hoy he tenido un problema pues no solo no está bien sino que ha retrocedido hasta el punto de volver a comenzar de nuevo, con las mismas pruebas y por lo que se no están como verdaderamente desearía, pero es lo que hay, yo tengo una frase para estas ocasiones, “no ha de poder conmigo”.
El primer golpe duro es el diagnóstico, después viene el tratamiento. El tratamiento es un túnel oscuro, un paréntesis de incertidumbre, dudas, miedo y esperanza. Yo sé lo que es estar enfermo de cáncer pues llevo peleando casi cinco años, y no es fácil llevar todos los días la espada de Damocles sobre tu cabeza, el familiar también sufre las consecuencias del cáncer hasta el punto que se lo puede acabar comiendo. Mina sus ganas de vivir, por eso el familiar no tiene que olvidarse de su vida, aunque el desenlace es a cara o cruz, muerte o vida. Después de que la quimio y la radioterapia hayan tratado el tumor, la vida gira alrededor de los controles, el temor a la recaída y las secuelas del tratamiento. La familia sigue luchando, los sentimientos cambian y en muchas facetas diarias nos vamos a un estado de “bajón” que se supera a base de comprensión y mucho esfuerzo. Tras todo este tiempo de lucha relativizo mucho las cosas, es como si hubiese gastado todo mi cupo de sufrimiento. Cuando te pasa algo así, entiendes eso de que la vida dura tres días. El cáncer me enseñó a no guardar cosas para ocasiones especiales, cada día es especial, cada día es maravilloso, cada día es único. No hace falta tener un cáncer para vivir una vida al máximo y desarrollar todas tus inquietudes e ilusiones. 
El cáncer tiene límites y no te puede privar para amar ni siquiera puede destruir la esperanza ni retirar tu fe por la vida, el cáncer se ve poderoso, pero en realidad no lo es porque no puede destruir mi paz interior ni matar la amistad con mis amigos, no puede parar mi corazón para dar amor a mi familia. Se ve tan destructivo pero en realidad no puede romperme mis maravillosos recuerdos ni las memorias de mi pasado, ni apagar mi coraje para luchar contra él, ni siquiera puede invadir mi alma, como tampoco puede robarme mis ilusiones ni conquistar mi espíritu, no puede romper los lazos con mi familia, porque nos unimos con más fuerza en medio de la adversidad. La vida es tan corta que debemos aprovechar cada día para ser felices y debemos tener presente que el cáncer no entiende de razas, ni religiones, de guapos, altos, ricos o pobres…El cáncer es de todos

Inicio de la discusión - 17/2/17

CÁNCER : LA ENFERMEDAD DE TODOS
Miembro Carenity
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Si Salvador, es una enfermedad de todos, pero hasta que no te diagnostican crees que es cosa de "los otros". Hoy hace un mes que (por telefono) me diagnostican un calcinoma basocelular. Espero el resultado de la operacion. Me dicen que es uno de los canceres mas comunes. No suele tenerse que dar tratamientos agresivos pero...

Sigue esa duda y mi vida ha cambiado. ¿para mal? de momento, para saborear mas la vida, para cuidarme, para tener nuevos habitos.

Acabo de entrar a formar parte de este lugar. Tengo intención de ir escribiendo ¿cancer yo? diaria de como me siento, como lo llevo, eso que le diria a mi amiga invisible.

Un saludo

Carmetta

CÁNCER : LA ENFERMEDAD DE TODOS
Miembro Carenity
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¿CANCER YO?   (Diario)

La mente es mi caso es mi peor enemigo. Durante toda mi vida me he anticipado. He tenido una rapidez mental a veces que me asustaba. Mirar para atrás, en este momento no me apetece.

El día 15 de diciembre del 2016 a través de mi psicóloga Anna con el método EMDR después de mas de un año de contantes visitas y de tres meses de caída psicológica, supo tocar la tecla y ¡OH Dios mio, gracia! Es como si naciera una nueva Carmen en mí. Empecé a perdonar . 

Cada día era como una felicidad, un nuevo día. Lo que hasta hacia unos días eran rutina y pensar en… ahora era Gracias Señor.

11 de Enero revisión departamento vulva. Granito, Biopsia.

17 de Enero cierro el libro que estaba leyendo, cuando sueña el móvil. Número oculto. Por un instante dude.   “Soy la doctora Li.   ¿Hola que tal doctora? ¿Como ha salido la biopsia?  “Pues el resultado es un calcinaba…

Aún no entiendo como no se me callo el teléfono, según mi marido que estaba justo enfrente me cambio el color y la cara. Quedamos para el día X. Apenas pregunte y ella me dio muchas explicaciones que no creí… solo en mi interior oía Cáncer.

Luego me pregunta mil veces como no llame inmediatamente o como mucho 

-.-.-.-.-.-

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 ¿CANCER YO?  diario

Hoy hace 17 días que se que tengo un cáncer. Y hoy me he atrevido ha contar a tres personas, puntuales, quizás una se me lo tenía que decir. Que tengo cáncer.  Una la profesora de yoga lo ha recibido como algo normal. Me ha deseado suerte y un abrazo más.   Sin embargo Ana la moza de la farmacia que hace años me confesó ella también padecía un lupus y me recomendó una crema que arreglo lo que en le clínica D. la tal doctora A. P. no solucionaba.   Al pasar por delante de la farmacia me he creído con la obligación de advertirla si ve un lunar o algo que lo vigile.   Hemos hablado un rato, sus ojos me decían lo que sentía, siendo solo una clienta.  Luego me ha dado un abrazo, si un abrazo  de esos que una siente y me ha dado una fuerza tremenda.

He ido a comprar. Me ha venido a la mente que por una bobada decidí no hacerle más paellas a mi marido.  Hoy he comprado para hacer mañana una.  

¡Sorpresa! Un libro de Anticáncer que compré en Amazon anoche a las 21 horas me ha llegado a las 13 horas.

Cocinaba y ha llegado mi Pedro, le he preguntado como hago muchas veces, suelo hacerlo por la tarde-noche cuando lee. ¿Cuánto me quieres? Hace broma y me dice o el número de la página que esta leyendo o hace un gesto abriendo los dedos mas o menos.

No me ha dicho nada de la paella, no me ha importado.  En otro momento me hubiera molestado.

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Me gusta mi tarde de sábado. Aire y frío. Mi casa cadentita y llena de mis cosas. Buena siesta y luego un rato de leer para enterarme las cosas que no son buenas para el cáncer. Febrero 2016 voy a cambiar de alimentación, incluso de productos.   Me han sorprendido, por ejemplo los consejos del móvil. Justo quería comprarme hace unos días los auriculares para el iPhone inhalámbricos, pero hasta marzo no.   Ahora se como poner el iPhone siempre con la pantalla tocando a una. A poder ser poco acercarse, a partir de ahora hablare como veo hacen muchas personas.

Mantra y rezar el Rosario. ¡Que casualidad! Creo que hacia mas de 50 años que no cogia un Rosario y lo rezaba y hace unos días en mis silencios, busque en YouTube y ¡OH sorpresa! Llevo días rezándolo y Mantra hace años los repetía mucho Om Shanti aunque después de leer y releer el magnifico libro anonimo "El Peregrino Ruso" recuerdo el consejo sabio consejo de la madre Trinidad. ¡Perdone me donde este Madre!. No seguí su consejo.

Ahora me alivia “Ten Misericordia de mi”

Cuando lo digo la Misericordia quiero decirle perdón-piedad…

Me encanta leer un rato. Esta calma, este no miedo me confunde. Cuando me di cuenta eran ya las 19 horas y algo. Rece el Rosario. ¡Me gusta!. Seguí escuchando una relajación genial de Louis Hay. Hace muchos años empecé a leer algún libro. Ella con su experiencia de tener cáncer y curarse lo enfoco a las emociones, a los pensamientos etc. 

Pedro seguía mirando y mirando Mr. Google (no creo en el)   y se alivio mucho cuando cree entender lo que nos dijo la Dra. Li.     Me alegro aunque yo sigo pensando cuanto influye las emociones, los disgustos, las frustraciones, los desengaños. Resumiendo el dolor emocional del que tanto se.    Cuando desde agosto empecé a sentirme tan mal. Una vez mas mi hija Ar empezó incomprensiblemente para mi.     ¡Que mal estuve! creo que a primero de diciembre me vi sin energía, cansada, triste y sobre todo ¿Qué me pasaba? Afortunadamente mi psicóloga dio en el clavo el 15 diciembre 2016 no lo olvidare nunca. Mi vida dio un vuelco y volví a ser yo.

En esos días oscuros pensé. Tengo que perdonar a mi hija, por mi bien no me conviene. Y trabaje en ello. 

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Miembro Carenity
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No soy científica ni especialista, ni muy interesada en los temas de saber mas… si dudaba ahora estoy convencida que el cáncer y casi todas las enfermedades de la piel están unidas con las emociones.

Así que esta convicción me ha llevado a partir de YA tengo que cuidar lo que es importante en mi vida o no.  Rezar y sentirme en unión con Dios. Aceptar que no tienen porque quererme ni gustan a…   Crear endorfinas, muchas. Fijarme con detenimiento de ese pajarillo, esas lindas nubes, no quejarme si hace calor y menos si hace frío. Ver lo bueno de las personas y cuando alguien la consideres toxica alejarme de ella.  

Cuidare más mi comida, cosméticos etc. Mis revisiones médicas. Disfrutar más de los que me quieren. Perdonar y sobre todo olvidar lo negativo que me ha pasado y poner en primer.   Bueno de tanto que no se si tengo lista.

21 días que tengo cáncer o que me diagnosticaron un carcinoma baso celular piel localizada. Vuelvo a estar tranquila y por otro lado expectante. El Neumólogo que he consultado sobre el pequeño nódulo que hay me pide le lleve la ultima RX,   Casualmente en octubre cuando me operaron de los ojos en la clínica Barraquer me hicieron una. Como es habitual se lo guardan, Es de vital importancia el seguimiento. Cree improbable que una no fumadora tenga importancia. Pero si ha salido y aumenta ¿? ¿?.   Por eso digo expectante. Sin embargo me ha tranquilizado el que parece ser que si no esta muy extendido el carcinoma no habrá que hacer mucha cicatriz. Me ha asegurado que no habrá que hacer tratamientos agresivos. “La loca de la casa” ya estaba eligiendo pelucas. Quedamos para el día 14 con toda naturalidad y ante las bromas inoportunas de mi marido seriamente le dijo “estará una semana molesta sobre todo para sentarse por el sitio”

Mi propia experiencia de las intervenciones anteriores aunque hagan mas de 30 años. 

Eso si estos días que me encuentro fantásticamente, compraré para que este la casa con comida etc. y me distraeré.

En el trayecto silencio me propuse lo que desde hace días cambiar mi vida.

-         Seguiré acercándome a Dios, del que nunca debí alejarme.

-   Cuidar más la alimentación.  Incluyendo los productos de belleza y de limpieza que uso.

-  Tengo duda si el tinte del pelo me perjudica. Se que tengo el pelo completamente blanco. El color que llevo ahora es muy lindo, pero aun no lo tengo claro.

-   Me limitaré a vivir al día, en todo caso la semana con interrogante. Me ayudara en mis pensamientos de antes que me atormentaban tanto con el futuro.

-         Hare todo lo que este en mi mano por evitar discusiones tontas, y stress.

Frases que de momento del libro que me recomendó Marije amiga de Fotocommunity que tanto me esta ayudando.

ANTI  CANCER      Una nueva forma de vida.   Del Sr. David Servan- Schreiber

 “El precio que hay que pagar es llevar una vida más simplemente consciente, más equilibrada y, a fin de cuentas, más bella”

Una vez más me gustaría mucho de lo que voy subrayando en el libro haberlo escrito yo.  Esta frase:

Mil veces en mis años del Camino he leído, he escuchado es de Ser Consciente. Pero no lo he puesto siempre en práctica, ahora me doy cuenta que muy poco. Se que me costará. Espero conseguirlo.   El equilibrio algo he logrado. Estoy contenta conmigo misma de como me he sentido equilibrada ante esta enfermedad.   ¡Si! todo es más bello!

 Carmetta

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“El miedo a la muerte procede del temor a que nuestra vida no haya tenido sentido, del temor a que hayamos vivido en vano, a que nuestra existencia no haya representado algo para alguien o para algo”

¡Si! cuantas veces me he preguntado yo si habré vivido en vano, si dejare algo aquí a recordar. No exactamente para quien he sido un espejo, un ejemplo algo bueno.  Incluso los que creo me hayan tenido mas manía seguro no me olvidaran. He sido la mejor hija, la mejor persona, la mejor madre y la mejor esposa que he sabido en ese momento. ¿No cambiarias nada? ¡¡¡¡¡Si!!!! Muchísimas cosas. Analizándolo siempre hice todo lo que en ese momento era lo correcto aunque el tiempo me haya dicho y demostrado que no. He sabido pedir perdón, perdonar, dejar ir y rectificar. Y seguiré aprendiendo y rectificando hasta que un día me muera.   Insisto y “esta es mi época”   No se porque se dice vulgarmente “en tu época” y ahora que es… Mientras respire y este entre los vivos será mi época, aun tengo mucho por hacer. Hay mariposas que viven un día y dejan su belleza y colores a veces plasmada en una foto o en la retina de un anciano.

 El BBV nos ha regalado unas entradas para el jueves e  ir al Palacio de Congresos.

JOHN WILLIAMS I ELS INMORTALS DEL CINEMA.   Seguro que días atrás habría dicho que no. Pues si.    Y el sábado que en Kube/estudio  hacen una sesión de Peluquería Creativa que yo anime a Mabel Silva voy y sin importarme nada.

Ya tengo las fotos que me hice el pasado 31 de enero. No se ve una como en el espejo. Los casi 70 se notan aunque hay mucho photoshop pero… mis ojos. Aquellos ojazos grandes y negros apenas se ven. Hay más carne en la cara, los parpados han caído. Aun así hay una foto que me encanta, esta

 El resto querían verme reír. Aquí muestra mi estado me veo con serenidad y pensativa pero no triste.

 Hace aire, llevamos unos días con mucho viento. Esta zona de Cataluña, Tarragona es más ventosa que Barcelona. Mi querida ciudad condal. ¡Con tantas ilusiones, planes que traía en mi vieja maleta de madera!  ¿Se han cumplido? Exactamente no venia persiguiendo un sueño. Simplemente aquella adolescente de 16 años recién cumplidos quería vivir.   Y lo he hecho.  Quizás descubrí muy tarde, por la edad y las ganas de lucha, de lo que creo tenía que haber sido. Artista. No bajando unas escalera con plumas, no de cantante, no de payasa. Creo que tenia que haber enfocado mi vida algún bello arte. Recuerdo cuando Ana Rosa y Maruje decoradoras del Corte Ingles me insistieron que hiciera en la escuela Masana decoración y lo que más me gustaba escaparatismo. Pero… “me voy a casar pronto” “trabajar de noche haciendo esas obras de arte en los escaparates tan lindos que en aquel momento se hacían. En navidad era algo extraordinario iban a diferentes países en donde había parques temáticos y copiaban. ¡Que lindos montajes!   Hoy mi día 23 cierro los ojos y veo lo feliz que era viendo aquel arte.    También podía haber seguido en aquella escuela haciendo modelaje de madera, para regalárselo a mi hermano Pepe-Luis. ¿Si mi profesor de guitarra no hubiera caído enfermo sabría tocar ahora la guitarra?

Con 50 y muchos años me pongo a escribir cosas. Le hago un librito a mi marido tierno e imaginando que pensara nuestra gatita Mini de nosotros. ¡Como se emociono! Y luego cuanto he disfrutado he sido realmente aventurera, hombre del campo, bohemia, señor de traje gris etc. escribiendo. Y llego la fotografía.   Pero ¡si no fuera por que las maquinas fotográficas son automáticas de que haría yo una buena foto.

No olvidare cuando Carlos Jane me invito a mi primera sesión de fotos en estudio. Temblaba, pero resulta que casi son las que me gustan más.   He sido muy feliz siendo una aspirante a artista.

 Se que las reacciones de las personas ante un enfermo es dispar. Se que Pedro de unos años a esta parte hace a veces cosas incoherentes, como el querer ser tan simpático que no sabe calcular a quien y en que momento lo hace. Como el decir algo que puede molestarte y después añadir es broma.

 Cuando estuvimos en el neumorolo, hombre sesentón serio, desconocido y muy pendiente de escribir mi expediente en un ordenador que le viene grande.  Cuando me pregunta si soy fumadora y le digo no, el hace la bromita un día le vi fumar uno. Sin comentarios.

Pasamos al cirujano también un hombre serio y parco en palabras. Después de explicar lo que cree será la intervención le dice bueno en dos o tres días se puede ir al bosque ha hacer escalada  ¡Tranquila!  Me sentó fatal el medico disimulo y dijo que me molestaría por el sitio en donde estará la cicatriz. No quiere oír esto.

 Siempre he interpretado: “cuando el canto galla, algo tiene en la garganta” es un refrán español.    El lleva tiempo haciéndolo moderadamente. Si que cuando hay un momento de tensión o enfado lo hace.  

Hoy estaba tan silbador y tan bromista que me estaba quitando mi tranquilidad y mi estabilidad. Suavemente le dije, este silbidito.   Ha habido un momento que parecía que hasta cantaba.   Siento no entenderlo pero ha conseguido ponerme triste. No me ha gustado su actitud.

CÁNCER : LA ENFERMEDAD DE TODOS
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Miembro Carenity
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¡¡¡AHORA SOY MÁS FELIZ QUE ANTES DE TENER CÁNCER!!!

Sincero e ilusionado lleno de fuerza y positivismo, ha de ser mi lucha contra el cáncer, que he retomado tras volver a tener una recaída, es duro, aunque los médicos te digan que hay muchas posibilidades de que no muera de esto, yo quiero ser uno de esos, de los luchadores que viven de pie plantándole cara al cáncer.

Ya no he vuelto a preguntar cuánto tiempo me queda, ni tan siquiera si se va a curar, ya no me importa la cantidad de dias que vaya a vivir, si la calidad y para ello he puesto el reto, del día a día.

Eso sí, muy lejos de estar enfadado me siento muy agradecido a mi enfermedad me ha hecho muy feliz porque me estaba perdiendo muchas cosas de la vida que se me escapaban y las tenía a mi alcance y nunca logre verlas ni disfrutarlas.

En el último control los marcadores han subido, llevo en la lucha cinco años y en todo este tiempo he aprendido a pelear la vida y de un día para otro, perdí el miedo a vivir y a morir.

Yo no era un muy feliz antes del cáncer y ahora lo soy, ejerzo de esposo y de padrazo con mis hijos, cuando antes estábamos mucho más distantes y ese acercamiento ha hecho me quieran un poquito más. Intenté dar mucha calidad al tiempo que les he dispensado y seguro que abre cometido muchos errores y estupideces, pero eso entra dentro del curriculum de cada persona en el historial de su vida.

Ahora he recuperado muchas cosas que había perdido y por eso digo que no me quiero morir, porque la gente que me quiere no se lo merece y me niego a que eso pase, por eso luchare con todas mis fuerzas para ganarle la batalla al cáncer.    

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“El diagnóstico te hace descubrir la brevedad de la vida, el diagnostico del cáncer es capaz de devolverle a la vida su auténtico sabor.    De repente la veía tal cual es, al margen de mis interrogantes y de mis dudas.  Su presencia se torna increíblemente conmovedora.  Sen ti como un inmenso privilegio el hecho de poder presenciar ese momento”

 

 Es 9 de febrero ¡que largas se hacen a veces las semanas! Procuro distraerme pero…

Muchas veces no era consciente o plenamente consciente del sabor de la vida. Preocupada en la mayoría de veces por lo que dicen, por lo que no hacen, por lo que pasara, el dialogo interno, ha sido un tiempo tan inútil.   Y no digamos de mi obsesión de hace años con que sería de mi sin mi marido, cuando fuera mayor y no supiera valérmela. ¡Cuanto pensamiento, dialogo y planes inútiles! Saborear la vida es darse cuenta de esas pequeñas cosas de ese cuscurro de pan que le ha sobrado a él y que sabe cuando me voy a tomar la leche me gusta.   Pasear y observar esa pareja deforme, ancianos cogidos de la mano e imaginarse lo bueno y malo que han pasado en su vida junta larga.   June ayer con su conjunto, su coleta y gomina “que le había puesto su papa” sabiéndose la atracción de cuatro dependientas de mi.   Saborear la vida ha sido el último viaje a Soria pisando las hojas muertas y ese amarillo.    Esos tantos buenos momentos en que iba con mi amiga a bailas a Las Vegas a escuchar buena música.  Lo que disfrutaba viendo a mis niñas en la Mora, Aranchita con una goma de color para que la viera cuando estaba en la orilla. Mi Ari con su tez blanca y cambiándole de camisetas porque se quemaba.   Lo orgulloso que estaba mi padre el día que me entrego al que creía el yerno ideal y tantas y tantas otras cosas.

Tiene razón el doctor D. Servan-Schereiber autor del libro. Te das cuenta de tanto lo vivido y por vivir. Estos momentos en los que me rió, en los que observo con admiración hasta esos detalles que antes quizás no les daba importancia.

No se cual será mi fin. Desde muy niña siempre he pedido a Dios un instante consciente para arrepentirme y partir con ese aro de bondad con el que vine. No necesitas que te diga nadie que analices tu vida y saques conclusiones de lo bueno o menos bueno que has hecho y el arrepentimiento posterior.

¡Que importantes son las endorfinas! Y cuantas noto en mi yo interior que se crean con la música.  

         Orquesta Sinfónica del Valles

         John Williams y los Inmortales del Cine

Repertorio

                   Pulc Fiction                    Chicago

                  

                   La missio                       El Cazador

                   El Patriota                     Instinto Basico

                   La lista de Shindler                   Copying Beethoven

                   Jurassic Park                            La Guerra de las Galaxias

Salvador Vidal   actor y doblador.

Merce Montala   actriz y dobladora

Si me encanto la música, mucho me gusto la introducción de ciertos diálogos de las películas leídas magistralmente por los dobladores. ¡Que bien saben hacerlo y que voz! Siempre que escucho la música de esa película tan dura y real como de la Lista de Shindler miro al cielo y pienso en esos pobres judíos y mil seres inocentes mal que fueron masacrados y no se porque me viene a la mente las madres. ¡Me emocione mucho! Me gusta aun sentir por alguien desconocido. En este mundo tan de comunicaciones parece que nada nos altera. Las violaciones, los asesinatos y las mil cosas duras que nos muestras a través de la televisión, de los periódicos. No quiero que sean cifras ni como son de lejos no me afecta  ¡No! desde niña rezo un Padrenuestro cuando oigo una ambulancia. Pienso en esa persona que ha muerto y pido a Dios le haya dado un minuto para arrepentirse.  Si tengo que ser absolutamente sincera “la loca de mi casa” me hace estar a veces tan ocupada con mis cosas insignificantes que no lo hago y no me gusta. Tengo que volver a ser YO

El Palacio es un lugar que he visitado en varias ocasiones. La primera fui a ver un programa de Radio de Luis del Olmo mi querido maestro que tanto aprendí y que tanto participe.  Luego un concierto budista. ¡Magnifico! Y sobre todo tan diferente. No hace mucho fuimos a ver y despedirnos de Mocedades. Sus voces limpias y armoniosas como siempre. Sus cuerpos el de mi querida Amaya sus rodillas ya no le aguantan. Lucia un pelo corto blanco. Me hizo vivir una noche preciosa. Siempre sus canciones han sido para mí especiales y magnificas.

(sigo con mi diario)   no se si a alguien le sirve? es lo que siento en cada dia. 

Carmetta

CÁNCER : LA ENFERMEDAD DE TODOS
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Día   42 ¿CÁNCER YO?

Recuerdo cuando estaba embarazada, solo veía mujeres en estado o con carritos.   Si decides, dejarte el pelo blanco, observas cuantísimas mujeres lo llevan o se lo han teñido, ahora muchas jóvenes se lo tiñen.

Igual sucede con el cáncer. Durante toda mi vida he oído “le dio una mala gana” “de una larga enfermedad” “el bicho” “células malas” etc. 

Lo escuchaba y como persona de bien, que creo ser, lo sentía pero… ahora cuando oigo, algo así me da un pellizco en el estómago.

El pasado 19 venía en el XL semanal un buen artículo de Pau Dones, para mi mas conocido como el cantante de Jarabe de Palo su canción de “la flaca” me gustó mucho cuando la presentaron, luego no seguí al grupo, no consumo ese tipo de música.  Sin embargo ahora su artículo me lo leí entero. En Facebook veo el pasado jueves “Pau Dones a muerto”. Me puse a llorar. Luego leí que era un ser maligno de esos pocos, pero que hacen mucho ruido, en la redes sociales. Afortunadamente Pau le dio una señal subió un video cantando.

El sábado murió un chico que creo es un ejemplo como ser humano. Había oído algo de él. Sinceramente no preste demasiada atención, mal, si pero es la verdad.

Pablo Raes le diagnosticaron una leucemia. Era un atleta y quiso seguir siéndolo esta vez en redes sociales con el lema, que me lo apunto “Siempre fuerte”, ¿Es tan importante estar fuerte sobre todo de espíritu y de temple ante esta enfermedad!  Pablo empezó a animar a todos a que donaran médulas. Sus visitas en dichas redes sociales llegaron en 2016 pasar del millón. Gracias a él aumento la donación de medulas 1.300% siendo una 11.201. ¡Bravo!. 

Me siento triste por un lado porque alguien con esa fuerza se haya ido y por otro lado una débil mujer.

El diagnostico de mi cáncer es de los más frecuentes y de los menos posibles melanoma crean, y yo tan pensando en mi.

Pablo, Pau etc. lo dicen a cuatro vientos para ayudar, para ser ejemplos de… es igual. Yo, sin embargo, apenas se lo he comunicado a casi nadie que me conocer. ¿Por qué?  Me invade una sensación de quejita. A día de hoy no he tenido ningún dolor. Tan solo molestias de la operación y de la cicatriz. El cirujano me aseguro que no había que hacer ningún tipo de tratamiento (aunque siempre se guardan algo en la chistera). 

“El cáncer es una enfermedad crónica. Se localiza en la mayoría de los casos se extirpa y se utilizan, dependiendo del estado con diferentes métodos, algunos durísimos.  Y un porcentaje elevadísimo se cura, pero hay que cuidar el terreno”.

Empecé a cuidar el terreno a seguir cuidándome tanto física como psíquicamente con más esmero, a crear endorfinas.

Escuchando, viendo, leyendo a todos esos LUCHADORES y no se si debo decir que padezco esta enfermedad. Su lucha, sus tratamientos, sus dolores, sus limitaciones etc. los veo como héroes que encima tienen el valor de animar, escribir en foros, en mil lugares. Lindas poesías, canciones, libros y siguen la lucha una y otra vez, la mayoría con una sonrisa en los labios.

Carmetta

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