La depresión, ¿compartimos experiencias?

Buen vídeo. Es muy difícil ver la salida cuando te encuentras en un estado depresivo; de ahí su gravedad. Estamos tan metido en el túnel, que no percibimos que la vida sigue, estemos deprimidos o no. Y lo primero que tenemos que aprender es a no martirizarnos nosotros mismos. Nadie nos ha enseñado como poner el cerebro a nuestro favor en lugar de nuestra contra. Todo viene con la supervivencia, estamos más preparados a ver los aspectos negativos de la vida que los positivos. Y aunque en la actualidad, tenemos una sociedad bastante cómoda, en términos generales, es asombroso ver como la mayoría de las personas siguen sobreviviendo, en lugar de aprender a vivir.

Saludos.

El problema de la depresión es que es una enfermedad que no se  ve, si te rompes una pierna, cojeas estás vendado.

Pero una depresión, es interna y sólo el que pasa por ella puede entender, eses ataques de pánico, las taquicardias, el descontrol, el no poder levantarte, el no querer hacer nada, las lágrimas recorriendo tu cara sin un porqué, esas ganas de desaparecer del mundo, de quedarse dormida para siempre, el hacerte daño para que se vea que te pasa algo, que no estás mintiendo, que no eres una vaga.

Y si tienes la suerte de tener una pareja a tu lado que te ayude, supongo que lo puedes sobrellevar, pero si lo que tienes es una persona que cree que no tienes nada, que sólo es una llamada de atención y finalmente pasan a llamarte loca.

Y luego vienen días en dónde te arrepientes de todo lo que pensaste, en que hay vida y gente que lo está pasando peor que tú y están ahí de pie luchando.

Como te entiendo, tambien creo k todo si no te destruye te hace mas fuerte

Hola buenas tardes a tod@s 

Buenas tardes a todos. Me he inscrito hoy mismo. Espero compartir con ustedes

Buenas noches a tod@s,

la verdad es que me he sentido muy identificada con lo que he leído y no he podido evitar que se me saltara alguna lágrima. No se si alegrarme por saber de personas que se sienten como yo o, al contrario, más triste aún por saber que hay tanta gente sintiéndose así, incluso como leí en un comentario, teniendo multitud de comodidades.
 Desde los 7 años me dan crisis de ansiedad y he tenido depresión. Siempre he sido una persona muy sensible. En el colegio temía los exámenes y ahora temo la responsabilidad que conlleva trabajar. Esto, evidentemente, hace que haya personas que me vean como una simple vaga que quiere que mamá y papá les haga todo. Ahora que me veía más fuerte tras superar una última recaída, segura de poder desempeñar el trabajo con éxito, incluso me gustaba... no he sido capaz de ganar en la eterna batalla contra esa voz en mi cabeza que me castiga por todo. Esta vez, a pesar de creer en mí, mi mente ha sido más fuerte. Las taquicardias y el no parar de pensar en los infinitos y sis...? que esa vocecita siempre tiene preparados para mí, no me han dejado dormir. Resultado, cuerpo y mente agotados para realizar el trabajo, una gran culpa por no verme capaz de cumplir mis obligaciones, una inmensa sensación de ineptitud confirmada a esa vocecita. Crisis de ansiedad o pánico. No sé que fue pero ya es la 3ª, (si no cuento las perretas que me daban de niña...) manos engarrotadas, convulsiones, arcadas, la sensación de que el corazón quiere salir del cuerpo y tu ahí, con los ojos empapados en lágrimas luchando sin tener claro el bando, ¿quiero que el corazón salga? o, ¿prefiero que se calme?. ¿Quiero seguir respirando, aunque me cueste? o, ¿prefiero rendirme y no seguir forzándome en respirar?
Así que aquí estoy, sin trabajo, bajo el techo de mamá y papá. Protegida pero insegura. Con armadura pero con el enemigo dentro de ella...
Tod@s dicen que luche, que se puede, que YO puedo. Y sé que es así pero, son tantos años... tantos psicólogos y psiquiatras, tantas pastillas, tantas lágrimas mías y de los que me quieren. Me siento desgarrada, sin fuerzas. Sin fuerzas si quiera para acabar con este dolor. Incluso me he llegado a sentir cobarde por no ser capaz y a la vez por pensarlo y hacer daño a quienes me quieren, cobarde por no enfrentarme a ello de nuevo.

Muchos años mandando callar a esa voz que, con 8 años preguntaba a mi madre si podía ser la del diablo.

Me siento caprichosa por permitirme el lujo de sentirme tan mal cuando, en otras partes del mundo, o incluso a metros de mí, hay gente pasando por verdaderas luchas. Pero a la vez soy consciente de mi enfermedad, yo no pedí ser así, pero supuestamente puedo cambiarlo o combatirlo. La cuestión es, ¿hasta cuándo?

Perdón por este testamento, y por no aportar ilusión. Gracias por estar ahí.

ROCÍO TE COMPRENDO PERFECTAMENTE PERO TIENES K DEJAR DE SER NEGATIVA, Y SI PUEDES TRSBAJAR Y BUSCARTE PARA HACER  ZUMBA. SEVILLANAS ALGO ANIMADO Y A LA VEZ K CONOZCA OTRAS GENTE Y DEJAR DE HABLAR DE LO K TU TIENES TU DI K LO AS TENIDO ,FIFRUTA SIMPLEMENTE DE ESTA TOMANDO UN CAFE EN UNA TERRAZA AL DOL VON AMIGAS HSBLAR DE TODO MEMOS DE MALES OBLIGARTE ANDAR TODOS LOS DIAS,Y SI TIENES TIEMPO COMPRSTE UN PERRO PERO PEQUEÑOS DE LOS FALDEROS ,A LO MEJOR NECESITA EL CARIÑO K ELLOS DAN A CAMBIO DE NADA ,PERO K NO SEA UN PROBLEMA PARA TI ANIMATE K YO HE PASADO POR ESO , POR PERDER A MI MADRE PERO AHI K CAMBIAR EL CHIII Y MIRSR IMPOSITIVO ,AHORA SI TE TIENES K PONER EN LAS MANOS DE UN BUEN  SIQUIATRA HABER SI TIENES SUERTE.........

@birkinesh.Hola buenas noches,e leido tu memsaje y te pregunto porque ese miedo a los exameness??por tus padres por presion o ??de hay viene tu miedo al trabajo.,pero te entiendo perfectamente,yo e pasado por ello y paso cada vez que empiezo un trabajo lo paso fatal pero no me dejo que pueda conmigo.Aunque a vexes me e tenido que sakir del trabajo por darme los ataques de panico.Pero no debemos dejarnos llevar por esos pensamientos que no son verdad,llevara tiempo pero poco a poco es todo mejor.Animo el que sigue lo consigue

Holla Hellen, creo que mi miedo a los examenes y a las obligaciones y responsabilidades en general son debido a mi autoexigencia y al querer que todo el mundo esté siempre contento conmigo. Mi padre siempre ha sido muy exigente pero nunca fue demasiado duro si suspendía, aunque la verdad es que solía sacar buenas notas... en cuanto empecé a bajar mi rendimiento fue cuando tuve una depresión muy fuerte.
Esta vez creí que estaba controlando a mi mente pero al final creo que el cansancio físico hizo que no pudiera callar más a esa vocecita...

Muchas gracias por tus palabras, siento que entre otras cosas el haberme expresado en este foro me ha ayudado a no caerme de nuevo. Ahora mismo estoy en el trabajo anterior y estoy haciendo deporte que me ayuda mucho. Por ahora no me caigo y los pensamientos están más o menos controlados. Espero ir a mejor.

Un abrazo