La depresión, ¿compartimos experiencias?

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Pacientes Depresión

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Buen consejero

Buenas tardes chicxs, me gustaría compartir con vosotros algo que escribí hace unos meses en mi blog. Ahora me siento mucho mejor, más fuerte, tengo una pareja que me quiere y se preocupa por mi (por fin alguien no me llama loca), tengo mi trabajo y voy recuperando mi autoestima poco a poco. 

Primero, me gustaría pedir perdón si alguien se siente ofendido por lo que voy a contar a continuación pero, aún sabiendo que mucha gente me juzgará negativamente, un paso importante para superar un problema es admitirlo y asumir que todos pasamos por baches en nuestra vida y no necesitamos escondernos por miedo al qué dirán. Además quiero que si alguien que me lee pasa por una situación similar, no te castigues, cada persona afronta los problemas de una manera y todo tiene solución, no estás loco simplemente debes aprender a enfrentarte a ello de una manera sana y adaptativa, como estoy intentando hacer yo.

La depresión es algo que no se ve como puede ser una persona con discapacidad física que va en silla de rueda, por ello, probablemente, es muy difícil de comprender para aquellos que no la sufren o que no han estudiado sobre el tema. 

Si pienso en una buena descripción que ayude a comprender como se siente alguien que está deprimido, lo primero que se me viene a la cabeza un vídeo llamado "black dog" o "perro negro" (link abajo) que vi en youtube hace tiempo. 

https://www.youtube.com/watch?v=d0PrRzrsKew

La depresión te vuelve apático, hace que pierdas todos tus intereses, te aisles y te sientas cada segundo peor que el anterior. Es como vivir dentro de un mundo donde todo es gris, sientes un vacío interior día tras día, es una sensación tan desagradable que no es de extrañar que algunas personas piensen en desaparecer del mapa. 

En mi caso concreto, la depresión comenzó hace unos dos años, aunque ya venía arrastrando otros problemas de los que hablaré en otro momento. Nunca, desde que yo recuerdo, he tenido la autoestima demasiado alta y eso me ha vuelto una persona introvertida y reservada en la mayoría de mis relaciones sociales. Pero si hubo algo que me terminó de hundir en ese pozo fue un aborto. Un aborto que yo decidí, a día de hoy creo que es lo que mejor que hice porque no era ni el momento ni la persona, pero me marcó muchísimo. Pasé por esa situación en el extranjero, sin un amigo que me apoyase ni familia cerca. Por aquel entonces trabajaba como niñera en dos familias y la tristeza que sentía era tan grande que tuve que dejar uno de los trabajos porque era incapaz de cuidar a un bebé sin ponerme a llorar. 

Hasta aquí todo parece "normal" después de haber pasado una situación así, pero todo puede ir a peor, de hecho así fue.  Comencé a sentirme muy triste, culpable, sentía rabia e impotencia, a veces no sabía ni lo que sentía ni el por qué, pero llegué a estar tan mal que sólo deseada dormir y no despertarme.

La rabia me consumía, la tristeza me ataba a la cama, se me quitaba el hambre y hasta respirar me costaba. Empezaron los ataques de ansiedad o pánico, todavía no tengo claro que eran. Y así, caí en la trampa de las autolesiones. Comencé a arañarme y a tratarme como una auténtica basura, cómo si no valiera nada. Empezó así mi pesadilla. Seguramente muchos estéis pensando que estoy loca, pero siento deciros que no, no es estar loca, no es que se me fuera la olla. Simplemente un hecho que para uno es demasiado doloroso puede llevarnos a sentir emociones negativas tan fuertes que buscas descargarlas por algún sitio, y la única forma de descargar ese torrente de sentimientos que encontré yo fue hacerme daño físico. Siempre que me preguntan ¿por qué hacías eso?, cosa que debo decir que me molesta bastante porque por más que lo intento nunca me entendéis, lo explico de la siguiente forma: "el dolor físico aplaca por unos segundos el dolor psicológico. Si me araño la pierna hasta que sangre, no me duele el corazón, me duele la pierna". 

Mis visitas al psicólogo, bueno, algo parecido a lo que es un psicólogo en España, se hicieron una rutina. Las visitas al hospital durante el primer año y al final del segundo, también. Todo se puso tan negro que decidí, con mucha pena, dejar la vida que tanto me costó construir en aquel país, dejé mi trabajó, personas importantes, mi independencia y una forma de vida y, volví a Madrid. Incluso aquí las autolesiones continuaron. Desde que vine voy al psicólogo una vez a la semana y cada día me siento mejor, aunque sigo teniendo bajones emocionales y problemas de autoestima, llevo cinco meses sin castigar a mi cuerpo, cinco meses sin nuevas cicatrices. Seguramente la mayoría de vosotros no me entendáis, penséis que soy idiota y que no hay razón para hacerse eso a uno mismo, pero estáis muy equivocados. Las personas no son de piedra, una situación que para ti puede ser de risa, otro puede interpretarla como extremamente dolorosa. Tal vez tú tienes más recursos para afrontar una misma situación, tal vez tu autoestima te echa una mano en los momentos difíciles, pero a mí me hunde más en la mierda. 

Me gustaría que todos aprendiéramos a juzgar menos y escuchar más, a respetar, a empatizar. Me gustaría que la gente no me criticara por cómo me he tratado porque nunca nadie podrá sentir el dolor que yo he sentido, al igual que yo no puedo sentir el dolor de otra persona. Me gustaría que la gente empezara a apoyar a otros, a decirle a las personas sus cualidades y capacidades en vez de intentar destruirlas con críticas. Todavía estoy triste, a veces siento que no valgo, hay días que rodeada de mi familia que me quiere y apoya, me siento sola. Todavía hay días que lloro sin razón, días que sólo veo negatividad y sueños rotos a mi alrededor. Pero aún sintiendo esto a veces, más de lo que me gustaría, también hay días en los que me apetece sonreír, días en los que estoy agradecida por tener una familia que no importa cuándo, siempre están ahí, agradecida por esos amigos que han demostrado su valía y orgullosa de mi por hacerlo cada día mejor. Supongo que debido a mis propias experiencias, mis terapias son diferentes, entender cómo se sienten mis pacientes se me hace fácil, entiendo cuánto duele, cómo cuesta superarlo pero creo que lo que me hace establecer una buenísima relación con cada una de las personas con las que trabajo para hacer su vida más fácil es el simple hecho de que saben que ser terapeuta no es sólo una profesión para mí, es mi oportunidad para ayudar a los demás y demostrar que por muy mal que lo pases, por muy hundido que estés, puedes salir, como yo he hecho. 

Recordad que, aunque tú no lo veas, la depresión existe y algo que es capaz de tocar y hundir, a veces incluso acabar con la vida de una persona, es algo a lo que debemos poner remedio. 

Inicio de la discusión - 23/11/16

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Buen consejero

Buen vídeo. Es muy difícil ver la salida cuando te encuentras en un estado depresivo; de ahí su gravedad. Estamos tan metido en el túnel, que no percibimos que la vida sigue, estemos deprimidos o no. Y lo primero que tenemos que aprender es a no martirizarnos nosotros mismos. Nadie nos ha enseñado como poner el cerebro a nuestro favor en lugar de nuestra contra. Todo viene con la supervivencia, estamos más preparados a ver los aspectos negativos de la vida que los positivos. Y aunque en la actualidad, tenemos una sociedad bastante cómoda, en términos generales, es asombroso ver como la mayoría de las personas siguen sobreviviendo, en lugar de aprender a vivir.

Saludos.

La depresión, ¿compartimos experiencias?


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El problema de la depresión es que es una enfermedad que no se  ve, si te rompes una pierna, cojeas estás vendado.

Pero una depresión, es interna y sólo el que pasa por ella puede entender, eses ataques de pánico, las taquicardias, el descontrol, el no poder levantarte, el no querer hacer nada, las lágrimas recorriendo tu cara sin un porqué, esas ganas de desaparecer del mundo, de quedarse dormida para siempre, el hacerte daño para que se vea que te pasa algo, que no estás mintiendo, que no eres una vaga.

Y si tienes la suerte de tener una pareja a tu lado que te ayude, supongo que lo puedes sobrellevar, pero si lo que tienes es una persona que cree que no tienes nada, que sólo es una llamada de atención y finalmente pasan a llamarte loca.

Y luego vienen días en dónde te arrepientes de todo lo que pensaste, en que hay vida y gente que lo está pasando peor que tú y están ahí de pie luchando.

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Como te entiendo, tambien creo k todo si no te destruye te hace mas fuerte

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Hola buenas tardes a tod@s 

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Buenas tardes a todos. Me he inscrito hoy mismo. Espero compartir con ustedes

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Buenas noches a tod@s,

la verdad es que me he sentido muy identificada con lo que he leído y no he podido evitar que se me saltara alguna lágrima. No se si alegrarme por saber de personas que se sienten como yo o, al contrario, más triste aún por saber que hay tanta gente sintiéndose así, incluso como leí en un comentario, teniendo multitud de comodidades.
 Desde los 7 años me dan crisis de ansiedad y he tenido depresión. Siempre he sido una persona muy sensible. En el colegio temía los exámenes y ahora temo la responsabilidad que conlleva trabajar. Esto, evidentemente, hace que haya personas que me vean como una simple vaga que quiere que mamá y papá les haga todo. Ahora que me veía más fuerte tras superar una última recaída, segura de poder desempeñar el trabajo con éxito, incluso me gustaba... no he sido capaz de ganar en la eterna batalla contra esa voz en mi cabeza que me castiga por todo. Esta vez, a pesar de creer en mí, mi mente ha sido más fuerte. Las taquicardias y el no parar de pensar en los infinitos y sis...? que esa vocecita siempre tiene preparados para mí, no me han dejado dormir. Resultado, cuerpo y mente agotados para realizar el trabajo, una gran culpa por no verme capaz de cumplir mis obligaciones, una inmensa sensación de ineptitud confirmada a esa vocecita. Crisis de ansiedad o pánico. No sé que fue pero ya es la 3ª, (si no cuento las perretas que me daban de niña...) manos engarrotadas, convulsiones, arcadas, la sensación de que el corazón quiere salir del cuerpo y tu ahí, con los ojos empapados en lágrimas luchando sin tener claro el bando, ¿quiero que el corazón salga? o, ¿prefiero que se calme?. ¿Quiero seguir respirando, aunque me cueste? o, ¿prefiero rendirme y no seguir forzándome en respirar?
Así que aquí estoy, sin trabajo, bajo el techo de mamá y papá. Protegida pero insegura. Con armadura pero con el enemigo dentro de ella...
Tod@s dicen que luche, que se puede, que YO puedo. Y sé que es así pero, son tantos años... tantos psicólogos y psiquiatras, tantas pastillas, tantas lágrimas mías y de los que me quieren. Me siento desgarrada, sin fuerzas. Sin fuerzas si quiera para acabar con este dolor. Incluso me he llegado a sentir cobarde por no ser capaz y a la vez por pensarlo y hacer daño a quienes me quieren, cobarde por no enfrentarme a ello de nuevo.

Muchos años mandando callar a esa voz que, con 8 años preguntaba a mi madre si podía ser la del diablo.

Me siento caprichosa por permitirme el lujo de sentirme tan mal cuando, en otras partes del mundo, o incluso a metros de mí, hay gente pasando por verdaderas luchas. Pero a la vez soy consciente de mi enfermedad, yo no pedí ser así, pero supuestamente puedo cambiarlo o combatirlo. La cuestión es, ¿hasta cuándo?

Perdón por este testamento, y por no aportar ilusión. Gracias por estar ahí.

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ROCÍO TE COMPRENDO PERFECTAMENTE PERO TIENES K DEJAR DE SER NEGATIVA, Y SI PUEDES TRSBAJAR Y BUSCARTE PARA HACER  ZUMBA. SEVILLANAS ALGO ANIMADO Y A LA VEZ K CONOZCA OTRAS GENTE Y DEJAR DE HABLAR DE LO K TU TIENES TU DI K LO AS TENIDO ,FIFRUTA SIMPLEMENTE DE ESTA TOMANDO UN CAFE EN UNA TERRAZA AL DOL VON AMIGAS HSBLAR DE TODO MEMOS DE MALES OBLIGARTE ANDAR TODOS LOS DIAS,Y SI TIENES TIEMPO COMPRSTE UN PERRO PERO PEQUEÑOS DE LOS FALDEROS ,A LO MEJOR NECESITA EL CARIÑO K ELLOS DAN A CAMBIO DE NADA ,PERO K NO SEA UN PROBLEMA PARA TI ANIMATE K YO HE PASADO POR ESO , POR PERDER A MI MADRE PERO AHI K CAMBIAR EL CHIII Y MIRSR IMPOSITIVO ,AHORA SI TE TIENES K PONER EN LAS MANOS DE UN BUEN  SIQUIATRA HABER SI TIENES SUERTE.........

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@birkinesh.Hola buenas noches,e leido tu memsaje y te pregunto porque ese miedo a los exameness??por tus padres por presion o ??de hay viene tu miedo al trabajo.,pero te entiendo perfectamente,yo e pasado por ello y paso cada vez que empiezo un trabajo lo paso fatal pero no me dejo que pueda conmigo.Aunque a vexes me e tenido que sakir del trabajo por darme los ataques de panico.Pero no debemos dejarnos llevar por esos pensamientos que no son verdad,llevara tiempo pero poco a poco es todo mejor.Animo el que sigue lo consigue

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