Reflexiones sobre la desconexión y la desesperación

Hola @Legendre

Muchas gracias por haber creado esta discusión y espero que estés bien. 😊 Me ha gustado mucho esta reflexión y me gustaría invitar a otros miembros para que puedan leerla y comentar al respecto:

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¡Espero vuestros comentarios! Mucho ánimo,
Ana del equipo Carenity

A veces, parece que los demás ven cosas en nosotros que ni siquiera nosotros podemos identificar. También me ha pasado que la gente cercana me dice que he cambiado o que mi comportamiento no es el mismo, y me quedo pensando si realmente soy yo o si hay algo más detrás. Es agotador y, honestamente, da miedo.

No sé si hay una solución perfecta, pero lo que me ha ayudado un poco es intentar reconectar conmigo misma. Hacer cosas que solían darme paz, como escribir o salir a caminar, y ser honesta con las personas cercanas sobre cómo me siento, aunque sea difícil. A veces, hablar desde el corazón puede ayudar a que ellos entiendan mejor lo que estás viviendo, incluso si tú mismao no lo comprendes del todo. Quizás buscar también algún tipo de apoyo extra, como otro terapeuta o un grupo de apoyo, podría darte una nueva perspectiva y ayudarte a retomar el control de tus emociones. Aunque ahora todo parezca oscuro, hay formas de empezar a encontrar un poco de luz. @Legendre

Hola !

Me siento identificada con todo lo que cuentas. Yo lidio con esta percepción como desvirtuada de los demás: Me siento injustamente tratada lo recibo todo como un infierno, falta de tacto constante , que se multiplica aún más cuando me dicen que yo soy la que contesto mal) La única manera de aprender es observarme para corregir las cosas que no me convengan (ya que sólo me traen sufrimiento absurdo y evitable en la mayoría de los casos. Por la terapia estoy siendo capaz de atisbar que es posible que incluso aunque esto así fuese, (que no me tratan bien), según dice mi psicólogo " a mí me tiene que dar igual, no me tiene que afectar". Parte de mi plan es respetarme a mí y a mi mundo, donde me siento a salvo e ir investigando los trozos de posibilidad del mundo exterior del cual me noto separada , en donde poder mezclarme a gusto y a salvo sin gastar más energía de la que tengo, y sin sentir que tengo que renunciar a ser yo misma: Mi gran desafío es conseguir salvaguardarme sin perder las formas con los demás. Una de las cosas que me he propuesto para este año es dejar de culparme por todo, y por no gustar o que no me quieran. En no buscar validación constante , por ejemplo validación del tipo: " soy buena, luego me quieren y aceptan", y, si no encuentro esa aceptación no recojo digamos ese amor y no tengo autoestima (amor propio). Mi autismo puede ser mi lugar de paz o de sufrimiento , estoy empezando a descubrir que de mí depende no sufrir. Últimamente estoy siendo capaz de no sentirme tan decepcionada ante aparentes desprecios, desdenes o faltas de amor (...), según mi terapeuta y mi mejor amiga, sólo yo soy la fuente de mi amor y sólo yo puedo admitir ciertas opiniones vertidas sobre mi persona y decidir cuáles son verdaderas para mí y cuáles son difamatorias, en cuyo caso tendría que darme igual. La asertividad es fundamental para el tratamiento. Y no pierdo de vista que en ese crecimiento que estoy iniciando , seguramente, y aunque me cuesta mucho admitirlo, tendré que modificar comportamientos y partes de la personalidad que no me benefician sino son funcionales no beneficiosos y seguramente, ni son mi verdadera esencia, sino posiblemente fruto de traumas y heridas no tratadas.

tengo 53 años y hace apenas un año he empezado a conocerme y en realidad a rescatar del pasado la persona que ya era y escondí. Por lo menos ahora sé que tengo derecho a elegir no convertirme en algo que no soy y que no respeta mi yo. Derecho a darme el tiempo que necesite para aprender a comunicarme, a quererme, a respetarme, y a intentar sin culpa perseguir anhelos realistas; a encontrar mis gustos y necesidades propios y a no tener obligaciones de realizar, hacer o hablar cosas que no deseo. A no castigarme, y si lo hago, a empezar otra vez intentando quererme o tratar de que esa meta sea lo suficientemente valiosa como para no perderla de vista.

Mucho ánimo y abrazos