Bipolaridad 2, ¿disimulas tu enfermedad?

También os aburrís de la pareja y hacéis muchísimo daño emocional a la persona que os ama

Hola!

No sé si es por el tipo de bipolaridad porque me ocurre algo similar. Soy muy solitaria, así que ni diagnóstico solo lo conocen mis cercanos. Lamentablemente en clases tuve una crisis horrible y tuve que comentarle a mis compañeros y tramitar certificados que acrediten blabla para poder tomar exámenes.

Yo vivo con mis padres y mi hermano, y dada las experiencias (las malas sobre todo) han aprendido a identificar cuando estoy ad portas de una fase depresiva. Así que con ellos no puedo disimular 😊

Hola!

No sé si es por el tipo de bipolaridad porque me ocurre algo similar. Soy muy solitaria, así que ni diagnóstico solo lo conocen mis cercanos. Lamentablemente en clases tuve una crisis horrible y tuve que comentarle a mis compañeros y tramitar certificados que acrediten blabla para poder tomar exámenes.

Yo vivo con mis padres y mi hermano, y dada las experiencias (las malas sobre todo) han aprendido a identificar cuando estoy ad portas de una fase depresiva. Así que con ellos no puedo disimular 😊

Llegué aquí porque cada día se me hace más difícil encontrar personas con quien compartir pensamientos y sentimientos, hay tantos estigmas, miedos y prejuicios que en lugar de poder compartir termino justificándome para terminar la conversación.les cuento mi historia a ver si alguien se identifica conmigo, tengo 40 años y me diagnosticaron bipolaridad tipo 2 hace 1 año.previo a eso tengo recuerdos desde los 8 años más/ menos de sentir una profunda tristeza, cómo un vacío negro, de niña sola con padres ausentes y hermanos que vivian en otra ciudad mi conclusión fue siempre culparles de mi dolor, a los 14 tuve mi primer novio al que amé muchísimo, la relación tenía sus altibajos pero notaba que en los bajos mi profundo dolor podía ser aún más grande que llegaba a paralizarme, la primera vez que terminamos intenté suicidarme, el dolor era tal, la ausencia de cariño de parte de familia y amigos era tal que en mi cabeza no cabía otra solución para acabar con tal sufrimiento era insoportablemente doloroso. al pasar los años cambié de ciudad, vivía sola ya mi excusa de culpar a mi entorno cada vez perdía más solidez pero el sufrimiento solo aumentaba y todo lo que hacía lo hacía en piloto automático, como si mi libre albedrío estuviese en huelga, intenté con algunos psicólogos que me decían que tenía una depresión muy fuerte, uno de ellos me derivó a un psiquiatra me hizo un par de test y me dijo que tenía una depresión severa y empezó a medicarme lo que me llevó a dejar de sentir, ni pena, ni dolor, ni tristeza y mucho menos alegría, paz o placer…, de un día para otro dejé el tratamiento y poco a poco volví a mi “normalidad”.desde niña estuve en contacto con la meditación, con entender de dónde vienen las emociones, cómo se comportan y qué efectos causan en el cerebro y aunque todo fue autodidacta me ayudó mucho a comprender mi situación una vez que dieron con el diagnóstico correcto.en mi búsqueda incansable de encontrar paz y estabilidad emocional, decidí intentar con otra psiquiatra que llegó al mismo diagnóstico pero esta vez estaba completamente decidida a completar el tratamiento sin importar nada, esto me llevó a que intentase tratarme con varios antidepresivos y con el aumento de la dosis al principio si bien tenía una profunda tristeza y vacío, frustración y un sin fin de emociones encontradas estaba decidía a sanar, si lo que tenía era depresión decidí sacar todo sin miedo, lamentablemente los antidepresivos que me daban eran recaptadores de serotonina, mi lesión afecta al lóbulo frontal izquierdo que se encuentra completamente apagado y al no tener que captar el efecto que ocasiona es el opuesto, todo esto me lo explicó el psiquiatra siguiente que fue el que me diagnosticó haciéndome innumerables pruebas.desde el principio fue un alivio sentirme identificada por primera vez en 32 años con algo que podía estar relacionado conmigo, lamentablemente su tratamiento empezó a afectar de forma severa mi hígado y riñones por lo que tuve que cambiar de dr, y hoy estoy acá, porque después de casi 1 año de sentir un gran alivio y estados emocionales más controlados, estos últimos días recaí de forma muy drástica a cómo me sentía antes. Temo hacer cualquier cosa buena por mi ya que eso en el pasado me solía llevar a bajones muy profundos

Cuanto te entiendo. Vivo aburrida. Nada me sacia o distrae. Tengo un problema grave con la comida es en ella donde busco la felicidad y ahora me la quieren quitar los médicos(dieta)

vivo con ansiedad constante , miedo a todo, y con pensamientos negativos exagerados hacia mi persona y hacia los demás.
voy al médico y que hacen subir dosis . Me siento tan sola…

Hola , según pregunta de si disimulo mi enfermedad : NO

de hecho cuando lo conté a mi círculo de amistades en 2015 todas y digo todas me dejaron de hablar como si yo fuera un monstruo. Así que me quede sola bueno con mi familia . Pero aveces necesitas hablar con otra gente que no se a marido e hijos y desconectar pero bueno no es mi caso . Y cuando ahora conozco a gente poco a poco lo dejo bien claro soy bipolar y a quien le guste bien y a quien no que le den .

Yo tambien estoy diagnosticada de bipolaridad Il. No lo he dicho a nadie porqué la disimilo mucho delante de la gente. Pero Puertas adentro tengo Mos bqjones y me aferro mucho a lo que Junkera Posidó ser, y anclarme al pasado. Estoy recien diagnosticada y creo que necesito teràpia para aceptar este trastorno. La depresión va y viene. Supongo que con el tiempo lo ire aceptando. Pero reconozco que és una putada. Academicamente tengo carrera universitària y no me veo.trabajar,.por l'ós cambios de humor.

Qué tomais para bipolaridad ll?

Gracias