Recién diagnosticada

Hola, necesito desahogarme porque siento que realmente he llegado a un limite en mi vida.

Llevo unos 10 años con depresión y ansiedad (desde los 18 años aprox) y hasta ahora me he sentido incomprendida totalmente por mi entorno, me siento sola, vacía, nada me llena, me siento desesperanzada, también me obsesiono con cosas o con personas a niveles muy fuertes (mi vida empieza a girar en torno a esa persona/cosa) y soy incapaz de salir del bucle en el que entro.

Tomo unas decisiones horribles y tengo conductas de riesgo sobretodo en el ámbito sexual, tengo un hijo y he tenido que abortar 3 veces en un año por culpa de dichas conductas.

También he consumido drogas en el pasado aunque ya no lo hago.

Hace tres semanas intenté quitarme la vida: sinceramente yo no recuerdo nada, fue con medicamentos y fueron días muy confusos en los que siento que yo no estaba ahi, como si lo poquito que recuerdo lo hubiera soñado… lo intenté dos veces seguidas y me internaron en una planta psiquiátrica, me han cambiado la pauta farmacológica y me han recetado un rescate. La psiquiatra que me hace el seguimiento me ha comentado que tengo “conductas limites de personalidad” y que los intentos de quitarme la vida fueron durante una despersonalización.

Sinceramente siempre he creído que hay algo en mi que no funciona bien, no lo digo en ningun tono de “soy especial, soy única” solo que siento que necesito saber que tengo en pa cabeza para intentar salir de eso. nadie se obsesiona así al nivel que lo hago yo, y llevo asi desde adolescente, siento las emociones a un nivel extremo, sobre todo las malas (que son las más frecuentes)

Me cuesta mucho relacionarme de forma sana con los demás y eso me genera mucha soledad y tristeza.

Siento que es muy difícil estar en mi piel, no por que mi vida sea algo horrible ( aunque en mi mente es una tortura) sino por como lo vivo y lo siento todo, tan intenso…

A veces me odio por sentirme así constantemente, necesito descansar de tanto dolor y tanta angustia… es algo que siempre vuelve, puedo tener días mejores incluso quizas semanas, pero siempre regresa esta horrible sensación de desesperación y angustia.

Estoy muy irritable siempre y de muy mal humor, es como que hasta la más mínima cosa de mi entorno me molesta en demasía, estoy muy irascible.

Cada vez voy a peor, he tenido varios psicólogos diferentes y aun así sigo sin conseguir equilibrarme.

Cuando me siento muy agobiada intento hacer cosas que normalmente me gustan como son pintar, cantar, bailar, quedar con algún amigo y desahogarme… también estoy aprendiendo meditación y intento estudiar. Pero cuando tengo una obsesión en la cabeza nada me llena.

Es TAN frustrante sentirme así, no se como salir de esta rueda de agonía a la cual llamo vida, cada paso que doy acaba siendo un error, no tomo buenas decisiones.

La soledad es algo que me acompaña y me arrastra a múltiples sentimientos de desamparo, aislamiento y desesperanza.

De verdad, es tan horrible como me siento, hasta me encuentro mal cuando estoy así.

Pensaba que esto me lo provocaba el trabajo pero estando de baja me siento igual de mal o peor.

Necesito sentirme comprendida y necesito ayuda para salir de aquí, necesito que esto sea algo de lo que se puede huir, porque es una tortura vivir así. NECESITO QUE ESTO TERMINE, por favor.

Siempre aparento normalidad ante la gente cuando mi interior grita de forma agónica. y también siento una gran incomprensión por parte de mi entorno, siento terror a que todo esto sea parte de mi, de mi personalidad y que vaya a ser así para siempre, porque no lo voy a aguantar. Soy muy fuerte, pero hasta el más fuerte se acaba agotando, y mi energía cada vez está más abajo.