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Pacientes Depresión

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Temática de la discusión


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Hola me llamo esther, no he visitado medico alguno para que me digan que tengo depresion, pero se que la tengo o al menos creo , hace 6 años murio mi hermana gemela , y desde entonces no soy la misma, tengo dias en los que salir de la cama es un suplicio, me miro en el espejo y a veces no me reconozco , los dos primeros años directamente no me miraba nos pareciamos tanto y conforme me hago mayor mas me parezco a ella. Estos 6 años llevo callando que la vida para mi no tiene sentido alguno, tengo un hijo que tiene 5 años recien cumplidos, y lo miro muchas veces y solo siento pesar por que vivo por el, pero siento un vacio que ni el puede llenar y me duele sentir eso por que dentro de mi se que lo es todo. Desde hace 6 años no puedo estar sola en casa , en cuanto me quedo sola totalmente me da ansiedad siento que me falta el aire y empiezo a hiperventilar, soy fuerte y me controlo pero lo paso mal asi que paso el tiempo evitando quedarme sola aun deseando la soledad. Cuando murio se llevo mis ganas de vivir. Y aunque nunca he ido hablar con nadie hace poco me quede sola y senti esa ansiedad que no habia experimentado en tanto tiempo que cai en la cuenta de que me he mentido a mi misma que no he superado solo he ido evitando y aparcando , y creo que de ahi vienen mis estado de humor tan inestables, me siento triste casi todo el tiempo y me enfado con mucha facilidad.

Inicio de la discusión - 22/10/17

Altibajos

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Hola...soy nueva en esto y no se ni como empezar pero tengo depresion desde hace 6 años a raiz de la separacion de mis padres y no salgo de esta espiral

Altibajos

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No os puedo consolar sé qué es duro vivir con depresión. Yo soy bipolar y tan pronto estoy depresiva como hipomaniaca. Lo que si que os puedo decir es que de todo se sale con un poquitín de esfuerzo.

A mi me va muy bien el Tai Chi por ejemplo y así seguro que cada una de vosotras descubrirá algo que le ayude.

Altibajos

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A mi no me ayuda nada, perdí la ilusión de todo. 

Altibajos

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Buenos días, yo tengo 56 años y llevo desde que recuerdo que sé que fue mínimo cuando tenia 15,  yo siempre he pensado que el mundo es un asco y que no quiero haber existido, por que no es no quiero existir pues eso es imposible, no haber nacido pues asi nadie me hubiera conocido y nadie pensaría en mi, pero también sé que no hay mal que cien años dure, no quiero seguir y solo estoy ahora a la espera, pues aunque fuera de broma o no, mi madre me izo prometerle que no moririamos ninguno de sus 8 hijos antes que ella y por ahora ya tiene 92 años y estamos, pero deseo que se valla ya, está encamada y sin ganas ninguna de vivir pero resignada a que sea cuando tenga que ser, como lo estamos nosotros, pero llevo este último año pensando que si se va me iré si puedo con ella, también es verdad que siempre me e pensado que esto es un asco o mierda pero que dentro de esta mierda y mientras estuviera aquí tendría que hacer que lo que me rodea por lo menos fuera lo menos mierda posible y siempre tendré unas palabras para los demás diciéndoles que esto es lo que hay y que entre tod@s podemos hacer que sea mejor y que si poco a poco tod@s ponemos de nuestra parte esto cambia, viviríamos de ese amor que tod@s necesitamos dar y recibir, todo sería fabuloso, mucha gente me dicen que les he ayudado a seguir y ver la vida de otra forma o de color de Rosa como decía grandiosa Edi Piaf, pero por qué soy capaz de que lo vean l@s demás pero yo no, bueno es que me he cansado y puede que me acomodara a rendirme que es la postura más cómoda lo sé pero hay que respetar las decisiones de todo el mundo, ( o casi), bueno me estoy liando como siempre y no digo nada, pero acabo. Piensen que esta fantástica o horrible vida es la que hacemos todos individualmente, no colectiva por que somos y siempre seremos distintos, pero lo fácil que es llegar a algo en común que todos queremos que es para mi AMAR Y Q NOS AMEN, pero sin obligarnos ni obligar, ni que nos lo pidan ni pedirlo, ni que entiendan por que amamos ni entender por qué nos aman, solo hacerlo y estoy casi casi seguro que entonces esto no sería un asco o mierda.

( Disculpen mi palabras mal donantes pero son las que se de la RAE que mejor identifican lo que creo) Les amd, les amo y les amaré, aunque no quieran y sobre todo aunque yo no quiera quererlo. 

Altibajos

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Me gustaría aprovechar vuestras opiniones y experiencias que estáis compartiendo para preguntaros qué es lo que más os afecta en vuestro día a día con la enfermedad o transtorno.

Gracias

José,  

Altibajos

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La decidía, en no saber que me siento así, el no poder terminar y ya, o pensar que es mejor dejar y esperar por cobardía o valentía? No lo sé y me mata estar fijo preguntándome por qué siento este vacío dentro y fuera de mi.

Altibajos

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Me gustaría animarte Emilio pero no sé muy bien cómo. Yo tengo una bipolaridad y últimamente estoy bastante baja como dije en el grupo de distimia. Sin embargo, encuentro que esta enfermedad no puede no tener un sentido, un porqué. Lo que a mí me mataba era pensar que no tenía un sentido o un valor. Sin embargo, y a pesar de que podáis pensar que son sólo ilusiones, benditas ilusiones, creo que hay un equilibrio en el mundo. Como dije en el grupo de distimia, tengo fe en Dios y pienso que no es una casualidad o un azar nuestro sufrimiento. Pienso que nuestro sufrimiento, como algo mágico que yo llamo comunión, ayuda a otras personas. Que cadavez que elegimos vivir en vez de morir, esperar en vez de deses perar, aceptar nuestro sufrimiento, esto ayuda a otros a también tener esperanza o a quién sabe qué.

Creo sinceramente, esto después de haber rezado a Dios, que nuestro sufrimiento es muy valioso. Lo puedo decirporque yo también lo siento y a veces no puedo ni hacer las cosasde la casa ni ir a ver a unos amigos etc. Dios sabe lo mío. A veces me quedo todo el día tirada en el sofá entre sueño y vigilia sin hacer otra cosa. Y también he pensado locuras. Pero ¿y si aceptamos esto? Que nuestro sufrimiento y nuestra vida tiene sentido... ¿No será mucho mejor esto? Un abrazo a todos.

Altibajos

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Gracias por tus palabras Maria, y de verdad que te las respeto y te admiro que puedas agarrarte así a una creencia para poder llevar tu estado, pero yo hace mucho que creo de esa forma,( ya q el creer no es cosa cierta ni incierta), creo que ti, y todas las personas y pienso que todos queremos lo mismo, ser felices, claro que para algunos su felicidad la estropean con la felicidad de los demás, bueno que te agradezco tus palabras y aquí estoy, para lo que pueda ayudar a quien quiera hablar y escuchar, yo haré lo mismo leer y escribir o no, besos 

Altibajos

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Buen consejero

Estimado compañero.

Nuestra amiga Maria creo que ha sabido definirse muy bien. No se si crees o no y en que, También te puedo decir que hasta la fe se resiente ante tanto sufrimiento. Sin embargo para las personas que creen en algo, ese es el bastón para apoyarse en los momentos difíciles. Y para los que si creen, hoy mismo me decía una persona entendida, que lo pasado ya paso, y lo que se sufre es como si esto fuera el purgatorio. Me gustaría poder ayudarte mejor, pero creo que puedes padecer Distimia que como sabeis es una Depresión algo mas leve que otras, pero que prácticamente es lo que explicas. Conozco a muchas personas con este mal, y lo que sientes es porque estas enfermo digamos entre comillas. Pero te aseguro que puede cambiar la cosa como a otras personas les ha pasado. Pero no sabes si la vida que a veces es muy ladrona te puede devolver algo de lo que te ha robado.

No defallezcas y ten esperanza. ocupa tu tiempo y distrae tu mente, es una de las mejores medicinas. Un fuerte abrazo amigo.