Diagnóstico, ¿lo has hablado con tu familia y amigos?

Hola Gilda y Grupo. 

A ver que opinan UDs. sobre este tema que plantea la community: Toda mi vida he escondido el tema de la depresión porque pensaba que nadie entendería y te tomarían por floja, vaga, o rara.  Aunque en los últimos tiempos he decidido contarlo a las personas, pra que supieran el motivo de mis conductas raras como no ir a cumpleaños familiares, para que no se ofendieran. REsultado: le conte a mis sobrinos y sus novias, a 4. Uno me dijo que no era bueno para esos temas, otro me invitó al zoológico (para que me divirtiera) y no fui (porque la depresion no te deja salir) con lo cual se ofendió. Y dijo que no entendía mi actitud. Otro reaccionó de manera indiferente y al cuarto que mas confianza le tenia, le escribi una carta de 4 hojas, explicándole todo lo que sentía. Y nunca me respondió, sólo una vez me dijo cuando tenga tiempo hablamos. Pasaron 2 años. O sea que mi experiencia en contar fue altamente negativa: falta de comprensión e indiferencia, la indiferencia es muy dolorosa. Así que ahora he decidido que piensen lo que quieran. No voy a explicar más nada a nadie. No hay peor sordo que el que no quiere oír. Qué opinan Uds? Me parece qeu es un debate muy interesante. 

Hola,

Soy nueva aquí y bueno, voy a contar mi experiencia. 

El año pasado tuve varios intentos de suicidio. Llevaba bastante tiempo (creo que dos años en ese momento) separada de mis padres y hermanos por un asunto familiar. Intenté contactar por teléfono con mi padre pero no cogía el teléfono. Me colgaba. Cierto es que unos meses antes le había puesto 26 mensajes de texto insultándole de manera infantil (un insulto por letra del abecedario) ya que le culpaba de mi malestar. Fue uno de mis hermanos quien contactó conmigo. Le expliqué por encima que estaba enferma. Tardaron dos meses en reunirse conmigo los tres, porque al parecer querían estar los tres juntos (mis tres hermanos menores que yo) y tuve que llevar informes de urgencias porque no me creían. Decían que me lo inventaba para manipular a mis padres y hacerles daño. El siguiente a mí (40 años) me dijo que no le gustaba verme así y que le llamara todos los meses para decirle que estaba mejor, el siguiente, el de 32 el que parecía más implicado terminó por decirme que estaba así porque tenía mala conciencia, y la última, la pequeña la de 30 años estaba empeñada en que me habían puesto mal la medicación y parecía tener mucho interés en hablar con mi psiquiatra para indicarle como tenía que medicarme (ha estudiado INEF.. por si alguien quiere saberlo) 

No recuerdo haber pasado más vergüenza en mi vida. Me humillé ante ellos cuando toda la vida he sido la mayor, la guía, la que les decía a ellos qué hacer y como. Les pedí ayuda y esas fueron sus respuestas. Lloré mucho pero abrí los ojos. Desde entonces sé lo sola que estoy. No he vuelto a verles ni a hablar con ellos, salvo con mi hermana menor que me puso un par de whatsapp para saber como estaba después de dos meses sin saber de ella. Le respondí que bien, y que estuviera tranquila que ya podía volver a dormir otros dos meses más sin preocuparse. No he vuelto a saber nada más. 

Mi historia es complicada. Pero a la vez muy simple. Mi ex-marido es la única familia que tengo. Y las dos únicas amigas que conservo cada día se alejan más de mí ya que cada día hago menos por mantenerlas cerca. 

Hay que contarlo. Siempre. Por muy mal que reaccionen. No me arrepiento de haberlo hecho. Porque ahora sé algo que antes desconocía. Y no hay que preocuparse, que arrieros somos y en el camino nos encontraremos… a cada cerdo le llega su San Martín y quien no reacciona de manera amable con un familiar en esta situación más tarde o más temprano termina teniendo un hijo con el mismo problema o incluso cayendo él mismo en algo parecido. Y si no es así, mejor para ellos. No le deseo el mal a nadie, solo digo que creo en el Yin y el Yan, el karma y esas cosas. Pero quedárselo para uno no. Nunca.

Es mi opinión

Hoy hago 48 años y llevo con depresión desde los 18, así que toda mi familia sabe que sufro de depresiones. Pero el problema es qué no comprenden qué es una depresión. Al final me he convertido en la rara de la familia, la que siempre está deprimida y mis acciones sean buenas o malas, siempre la culpable soy yo porque estoy depremida.

Hace 4 años tuve varios intentos de suicidio, se me diagnosticó trastorno de personalidad límite, hablaron con mi familia, pero creo que aquello no sirvió para nada. Mi hermano en su día me dijo, "todos tenemos que aprender, ahora sabemos que estás enferma", pero si comento algo de cómo me siento, lo que padezco me dicen que me hago la víctima.

Todo esto lleva a un alejamiento de ellos, quiero estar con ellos, pero no con ellos. Necesito sentirme querida (una de las principales causas del trastorno de personalidad) y no me siento querida por ellos.

Al final te quedas sola y solamente soy yo la que debe salir adelante, todos los días es una pelea conmigo misma, tener la fortaleza de continuar. Ahora mismo me siento vacía, sin ninguna ilusión, con una abulia tremenda, una gran tristeza interior, pero es lo que hay y con eso es con lo que hay que vivir.

Hola a todos,

Yo la verdad es que por suerte tuve una buena experiencia por lo menos con mis padres. Soy hijo unico y al saber que me diagnosticaron depresion no han dejado de apoyarme en cada paso. Sin embargo a veces siento que es demasiado. Me sofoca, quisiera ya salir de mi casa, pero no me dejan por que dicen que no estoy listo para vivir solo y enfrentarme al mundo con esta enfermedad. Pero a veces pienso que parte de lo que me deprime es que no me sientan capaz.

Por otro lado mis amigos se han alejado, no entienden, piensan que tengo algo contagioso.... no es facil, a veces siento que no puedo mas....

Hola Vanter777, no sé la edad que tienes, pero se puede vivir solo, es más creo que debemos ser independientes y si tienes la suerte de que tus padres te apoyan no te faltará apoyo. Nos tenemos que poner retas, pequeñas metas e intentar conseguirlas. Honestamente, y sólo es mi opinión, el estar demasiado protegido no es bueno, nos tenemos que demostrar a nosotros mismos que somos capaces de salir adelante.

Suerte y que te vaya bien.

Hola a tod@s,

Os he leído y creo que compartimos sentimientos. La soledad es algo que se echa encima cuando se sufre una enfermedad mental. Yo estoy completamente sola. Sólo tengo apoyo de mi ex-marido y de una amiga. Pero son eso, ex-marido y una persona con su propia familia, hijos, marido, trabajo… No tener una madre, una hermana alguien a quien llamar a cualquier hora del día para decirle no puedo más y que simplemente te preste su apoyo es lo más arrasador en nuestros casos. Hay que conseguir entender que estamos completamente solos. Asumirlo y vivir. En mi caso, el fracaso en los intentos de suicidio, me han ayudado a entender que la única salida es hacia adelante. Ya no le tengo miedo a nada, ni a la cárcel, ni a la intemperie, ni a la indigencia… que es lo que más me preocupa en este momento. Y es esta falta de miedo lo que me ha hecho tremendamente fuerte. Gracias a esta fortaleza hoy estoy mejor que hace un año. Tengo planes, que no ilusiones, y vivo con alegría, al menos de cara al exterior, que en realidad es lo único que les importa a los demás (esto es un hecho cuanto menos molestes con "tus cosas" mejor te aceptan) pero con una inmensa tristeza. Voy a ponerme en un par de meses cuando arregle mi economía en manos de un psicólogo. Espero que sirva y si no… pues nada. 

Mi consejo: no esperéis apoyo porque simplemente no están preparados para entender. Y sinceramente …. mejor así. Somos perfectamente capaces de llevarlo solos. A veces su ayuda termina siendo un estorbo, como le para a Vanter777. 

Mucho ánimo

Si vanter777 como los demas dicen, eres completamente capaz de vivir solo y mas si tienes el apoyo de tu familia. Hazles entender que necesitas esto para ti pero que no significa que los vas a dejar de lado.

Yo mi familia no puedo contar mucho con ellos, pero tengo una novia que no se ha dado por vencida conmigo y se lo agradezco, sin embargo nunca es facil y siempre hace falta alguien que sepa la nube negra debajo de la que vivimos...

Animo a todos, yo me digo a mi mismo que esto no puede ser por siempre....

Hola Jazz33,

Estoy contigo. Añadiría algo, lo cierto es que yo he descubierto que incluso sin tener a nadie que sepa de "nuestra negra nube" se puede salir adelante. Somos nuestro principal apoyo. Nosotros mismos somos lo mejor que nos ha pasado, a pesar de estar enfermos. Asumir mi soledad es lo mejor que podía sucederme pues me ha liberado de necesidades que me estaban hundiendo como la de apoyo o necesidad de comprensión por parte de los demás. Ahora, aunque no vivo aislada del mundo, si éste no me acepta me da igual. El entorno se puede cambiar. Además, la soledad tiene múltiples ventajas. Por ejemplo no tener que dar explicaciones o justificarse. Uno mismo debe ser el propio apoyo. A veces, esto no lo vemos. ánimo a todos

Amigos ¡¡ realmente existen ?? Si es dificil tener amigos en la vida diaria ya cuentales tu padecimiento mental verás lo que te pasa 

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