¿Me entenderán en algún lugar?

¿Me entenderán en algún lugar?

Estoy en otro lugar, aquí nadie me entiende. 

He intentado comunicarme con ellos pero parece que no entienden lo que les digo ni siquiera ven las cosas de la misma manera que yo. 

Hoy mirándome al espejo me he dado cuenta de que nuestros rostros parecen distintos. Al menos sus ojos parecen no haber derramado tantas lágrimas. Creo que es porque no hemos visto las mismas cosas. 

A diferencia de ellos yo si que les entiendo, incluso quizás más que ellos a sí mismos. Me dicen que a ellos no se les hincha el pecho de un sentimiento inexplicable cada vez que ven a un pajarito en la calle o a una bandada de pájaros volando en sincronía en el cielo. 

Me resulta extraño, pero lo que realmente me parece perturbador es que nunca han llegado a verse allí arriba con ellos. Me cuentan que tan solo ven a los pájaros volando, mientras que yo cuando los admiro recuerdo que mi bandada no me esperó para volar con ellos porque mi vuelo les parecía insuficiente. 

Bueno, no importa, quizás es que eso es algo en lo que diferimos. Seguro que esto lo entienden mejor. 

Resulta que no, me dicen que no, que ellos no sienten pena por la gente que tiene adicciones. Me llevo las manos a la cabeza porque no entiendo por qué. Piensan que son débiles y que tener problemas no es una excusa para drogarse o beber alcohol, que su forma de solucionar las cosas es cobarde. 

Mi pecho se estremece, me duele y noto como mi corazón y mi alma lloran. ¿No ven que esas personas solo están intentando anestesiar un dolor que les perfora el alma lenta y dolorosamente? Dicen que no, que no lo pueden ver, que todos tenemos problemas y que no por eso caemos en adicciones. 

Siento un vacío inmenso en mí. Les intento explicar que hay veces que el dolor se vuelve tan insoportable, tan intenso y tan doloroso que lo único que buscas es aliviarlo de cualquier manera sin importar cual sea. También les digo que la propia existencia a veces duele y que uno intenta sobrevivir a ella aunque eso implique destruir su cuerpo, porque es mejor estar herido que muerto. 

Pero mis esfuerzos caen en vano porque no entienden lo que les digo.

Pierdo la esperanza de que algún día lleguen a entenderme, pero lo vuelvo a intentar. 

Nada, no. Ellos nunca se han parado a sentir el dolor del resto como si fuera el suyo. Me cuentan que sí, que les ha llegado a pasar con su familia, pero nunca con gente que apenas conocen. 

Mis ojos ya empiezan a llorar porque mi alma está tan sola que tan solo sus propias lágrimas le hacen compañía y solo ellas llegan a comprenderla. 

¿Por qué no entienden algo tan obvio? ¿Por qué no se pasan horas llorando con historias de desconocidos o por qué no se llevan un poco de su dolor con ellos mismos? 

Con el corazón lleno de sensibilidad y la cara llena de agua salada decido que se acabó, que voy a aprender a comunicarme con ellos, que estoy harta de que no me entiendan. 

Introduzco mi mano profundamente en mi pecho hasta que noto el palpitar de mi corazón. Intento que deje de latir tan fuerte pero no lo consigo, está tan dentro de mí que es imposible que llegue a arrancarlo. 

Mis lágrimas cada vez más dolorosas le comunican a mi alma que no podemos deshacernos de él, que estamos condenadas a él. 

El propio palpitar de mi corazón consigue calmar a mi alma diciéndole con su sonido que hay alguien que puede entenderme.

Hay personas que convierten sus lágrimas y latidos en sonidos que hacen que el tuyo se calme. Me ha dicho que ese sonido se llama música y que aquellos que la crean hablan el mismo idioma que yo, que ellos me entienden y que su corazón late tan fuerte como el mío.

Y es que hay sonidos que calman el alma: el del propio corazón y el del corazón de aquellos que palpitan en consonancia con el nuestro.