Tu sentimiento del dia en una palabra

¡SOCORRO!  Me siento morir...

Me quiero suicidar, ya no soy persona. Estoy empeorando cada dia. Los pies me arden de dolor, los tobillos, tengo edemas en la zona de las tibias, las rodillas, los muslos, es como tener las piernas atrofiadas, los gluteos, la espalda, hormigueos de dolor en los dedos que estan tecleando esto, los brazos, el cuello, la nuca con dolor intenso, las sienes ¡y la cara entera, no puedo ni sonreir ni masticar! Esta mañana he estado en la piscina pero no sirve de nada.

Ya no puedo pensar porque el intento de concentrarme me hace estallar la cabeza, que al posarla en la alhohada duele igual. Yo no sabia lo que era el peor grado de fibromialgia hasta ahora. Y nadie me cree ni puede ayudarme, esto parece ya irreversible. No puedo ni masticar, es un infierno espantoso. Estoy como inválida, es una pesadilla. Esta claro que ha llegado mi fin. Ya no puedo ni llorar porque el llanto afecta a las sienes y agudiza más si cabe el dolor.

¿Que voy a hacer? Me voy a tragar todas las pastillas que tengo, mi vida esta arruinada sin remedio... Perdonadme por precouparos asi, pero no tengo a nadie que pueda hacerse una idea de lo que estoy pasando como vosotras... Estoy acostada en la cama y me duele la espalda solo por eso. En las manos siento un hormigueo frio muy doloroso...yo no soy persona, esto no es la fibromialgia tal y como la conocia hasta ahora, esto es una locura. No tengo a nadie, ni siquiera se si vosotras podeis haceros a la idea de lo que me está pasando, hasta que punto, me duele el pecho, apenas puedo respirar, si hago ejercicio me aumenta el dolor, pero parada tambien, al andar no puedo vivir y la cabeza se me va... ¿Tendrá algo que ver la medicación? Tomo Deparax, Neurontin, Diazepan 10, stilnox, Seroqel, Zaldiar, Exxib, deberia en teoria tomar Vandral pero no lo me atrevo y no se que es el Lorazepan prescrito.

Dios mio ¿que he hecho para merecer eso? ¿habra sido culpa mia? El stress psicologico que llevo me ha empeorado esto a extremos irrecuperables, yo ya no tengo un cuerpo, estoy en una prision de tormento que esta matando mi yo.

Siento preocuparos, amigas, pero no se que puedo hacer para aminorar un poco este suplicio indescriptible...

Un abrazo a todas

Anabel, pues que quieres que te diga, pero leerte así a mi me preocupa y mucho, y me siento impotente de no poderte hacer nada.

por favor intenta tranquilizarte, no puedes entrar y decir que te vas a suicidar, así.... A mi me dejas echa polvo.

Mucho ánimo a todas. Espero me diagnostiquen pronto

Anabel,sinceramente pienso que tooooda esa medicación no te esta haciendo ningún favor.Yo de ti hablaría con tu medico para que te la revise...es mi opinión.

Por lo que cuentas,tu vida debe de ser un calvario hija..no se como animarte...lo único que puedo decir es que estoy contigo,que te comprendo y que nos cuentes siempre que lo necesites todos tus problemas...y si hay algún medico en el foro...por favor que de su opinión sobre tanta medicación que tomas.

Un besito guapa.l

Anabel cariño, tranquilízate, como ves nos preocupas mucho, descarta de t cabeza lo del suicidio, NO...vete a urgencias, habla con tu médico a ver si la medicación te está empeorando, en situaciones como estas nos vemos impotentes de como poder ayudarte, solo te animo a que te ayudes      intentando no pensar en negativo, esto es una crisis y la superarás seguro...yo iria a urgencias...tennos al tanto cielo...estamos contigo.

Perdonad por haberos preocupado asi, pero no sabeis lo que es esto, mi doctora de cabecera me dice que si tengo miedo a lo que va a pasar que vaya a trabajar y sea lo que Dios quiera ¡para que veais la idea que se hace de mi situación fisica y mental! No puedo ni salir a pasear, no tngo cabeza ni para leer, voy por la vida como una zombie, y me dice eso... Es descorazonador. Veis, lo dejo, porque estoy empezando a llorar y se me activa el dolor en las sienes.

Ir a Urgencias no sirve para nada, más que para que te ingresen en psiquiatria, te empastillen y luego te manden a casa ya con un ingreso psiquiatrico en mi historial medico, como si mi futuro laboral no fuese lo bastante complicado de por si.

El año pasado fui una vez a urgencias por deseos de suicido estando trabajando y me negué porque habria tenido que pedir la baja siendo sustuta en un contrato temporal. Ahora estoy de baja en el paro, voy para cuatro meses, y la situación me ha creado una vida de medicos y un historial inuti que me esta matando.

Lamento muho preocuparos, como si vosotras no tuvieseis bastante, es lo que pasa, que todos tenemos lo nuestro y lo entiendo.

Un fuerte abrazo y gracias por estar ahi.

Animo Anabel! Intenta tranquilizar tu mente, pero si no puedes, escribe aquí todo lo que te venga a la cabeza. Nosotras te escuchamos, estamos contigo.

En este momento estás inmersa en un torbellino de pensamientos negativos que aumentan tu estres y tu dolor físico hasta límites inaguantables. Todo condicionado por el tema de que estás obligada a trabajar. Tu mente te hace adelantar acontecimientos, que en realidad no sabes si sucederan, hasta el punto que te ha hecho pensar en hacerte daño a ti misma.

NO LO PERMITAS, empieza a pensar de forma positiva, que vas a estar mejor, paso a paso. Aparta los miedos de tu cabeza, que te revisen la medicación SIN MIEDO, mucha gente va al psiquiatra y tiene trabajos normales y de responsabilidad.

Sal del círculo. Un abrazo.

Muchas gracias,Cinta... Mi problema más bien es que desearia que no estuviese pasando esto, que fuese una pesadilla, que no me viese obligada a elegir, poder seguir trabajando y no afrontar la realidad de tener que ponerme a luchar por una incapacidad que no me dará de comer y que encima me quitará mi amada profesión, pues ¡que más quisiera yo que volver a recuperar mi vida. No puedo asumir esta desgracia, que nada de lo que he hecho de medico en medico haya resuelto mi situación, y el mal ambiente en casa, con mi madre diciéndome que soy una exagerada, que no me cree..

Me siento culpable porque veo que hay gente que trabaja con fibromialgia y yo he llegado a un punto imposible, necesitando tanto poder trabajar.

¡Que pesada soy, perdonad! Cuando pienso en nuestra nueva amiga, Amaia, con sus 27 años, se me rompe el alma que pueda pasarle esto, de verdad espero que no, que no sea esto... Sino, que sepa afrontarlo, como yo no supe hacer hace años - y, de hecho,en el fondo sigp sin hacer-.

Un beso a todas

Anabel yo también tenía una profesión, mi vida era mi trabajo, era superwoman y ahora no me reconozco. No puedo ni jugar con mi hijo. Ni hacerle cosquillas porque me duelen las yemas de los dedos. Mi hijo me disculpa cuando algo que le he dicho que haria no lo he echo, por que ni me he acordado.

yo tampoco quiero estar así, quiero ser como antes que me comía el mundo. Mujer luchadora donde las hubiera y ahora una sombra de lo que fui.

peo no puedo!!! Y o lo asimilo e intento resurgir de mis cenizas o no se....

mi familia me necesita y Tampoco me quiero morir. No seré tan perfecta como antes pero aun estoy aquí.

a mi tampoco me entienden, incluso mi madre que también tiene fibromialgia, no para de decirme que me van a echar del trabajo, me saca de quicio, pero ya le dejo que diga y que diga y no la escucho.

en casa poca colaboración, sin poder me tengo que poner a hacer las cosas y pienso, si no puedo con el día a día..... Como voy a ir a trabajar.

no eres la única que estas así, somos muchos y aquí tienes muchas muestras.

no es fácil, pero hay que aprender a sobrellevarlo.

hay que aprender a jugar con las cartas que nos han tocado.

si la vida te da limones, haz limonada.

Querida Anabel!!! Estas pasando por el proceso lógico i normal por el que pasamos o hemos pasado todas antes de llegar a la aceptación de lo que nos pasa. Decimos "no somos ni sombra de lo que fuimos", yo diría que somos las mismas con diferentes circunstancias que debos aprender a manejar. Cuando la familia no lo entiende o no quiere entenderlo, muchas veces estan utilizando un mecanismo de autodefensa, no quieren verlo, no quieren sufrir ellos.

Y en tu caso te estás cargando tu más y más, culpabilizándote. Acaso has elegido tu estar como estás??

A tu madre podrías darle un poco de lectura sobre todo lo que te afecta (encontrarás mucha en internet) para que se "documente" un poco antes de volver a llamarte exagerada.

Y recuerda que antes que nada y que nadie debes pensar y ocuparte de tí.

Besos.