La depresión, ¿compartimos experiencias?

Buenas tardes chicxs, me gustaría compartir con vosotros algo que escribí hace unos meses en mi blog. Ahora me siento mucho mejor, más fuerte, tengo una pareja que me quiere y se preocupa por mi (por fin alguien no me llama loca), tengo mi trabajo y voy recuperando mi autoestima poco a poco. 

Primero, me gustaría pedir perdón si alguien se siente ofendido por lo que voy a contar a continuación pero, aún sabiendo que mucha gente me juzgará negativamente, un paso importante para superar un problema es admitirlo y asumir que todos pasamos por baches en nuestra vida y no necesitamos escondernos por miedo al qué dirán. Además quiero que si alguien que me lee pasa por una situación similar, no te castigues, cada persona afronta los problemas de una manera y todo tiene solución, no estás loco simplemente debes aprender a enfrentarte a ello de una manera sana y adaptativa, como estoy intentando hacer yo.

La depresión es algo que no se ve como puede ser una persona con discapacidad física que va en silla de rueda, por ello, probablemente, es muy difícil de comprender para aquellos que no la sufren o que no han estudiado sobre el tema. 

Si pienso en una buena descripción que ayude a comprender como se siente alguien que está deprimido, lo primero que se me viene a la cabeza un vídeo llamado "black dog" o "perro negro" (link abajo) que vi en youtube hace tiempo. 

https://www.youtube.com/watch?v=d0PrRzrsKew

La depresión te vuelve apático, hace que pierdas todos tus intereses, te aisles y te sientas cada segundo peor que el anterior. Es como vivir dentro de un mundo donde todo es gris, sientes un vacío interior día tras día, es una sensación tan desagradable que no es de extrañar que algunas personas piensen en desaparecer del mapa. 

En mi caso concreto, la depresión comenzó hace unos dos años, aunque ya venía arrastrando otros problemas de los que hablaré en otro momento. Nunca, desde que yo recuerdo, he tenido la autoestima demasiado alta y eso me ha vuelto una persona introvertida y reservada en la mayoría de mis relaciones sociales. Pero si hubo algo que me terminó de hundir en ese pozo fue un aborto. Un aborto que yo decidí, a día de hoy creo que es lo que mejor que hice porque no era ni el momento ni la persona, pero me marcó muchísimo. Pasé por esa situación en el extranjero, sin un amigo que me apoyase ni familia cerca. Por aquel entonces trabajaba como niñera en dos familias y la tristeza que sentía era tan grande que tuve que dejar uno de los trabajos porque era incapaz de cuidar a un bebé sin ponerme a llorar. 

Hasta aquí todo parece "normal" después de haber pasado una situación así, pero todo puede ir a peor, de hecho así fue.  Comencé a sentirme muy triste, culpable, sentía rabia e impotencia, a veces no sabía ni lo que sentía ni el por qué, pero llegué a estar tan mal que sólo deseada dormir y no despertarme.

La rabia me consumía, la tristeza me ataba a la cama, se me quitaba el hambre y hasta respirar me costaba. Empezaron los ataques de ansiedad o pánico, todavía no tengo claro que eran. Y así, caí en la trampa de las autolesiones. Comencé a arañarme y a tratarme como una auténtica basura, cómo si no valiera nada. Empezó así mi pesadilla. Seguramente muchos estéis pensando que estoy loca, pero siento deciros que no, no es estar loca, no es que se me fuera la olla. Simplemente un hecho que para uno es demasiado doloroso puede llevarnos a sentir emociones negativas tan fuertes que buscas descargarlas por algún sitio, y la única forma de descargar ese torrente de sentimientos que encontré yo fue hacerme daño físico. Siempre que me preguntan ¿por qué hacías eso?, cosa que debo decir que me molesta bastante porque por más que lo intento nunca me entendéis, lo explico de la siguiente forma: "el dolor físico aplaca por unos segundos el dolor psicológico. Si me araño la pierna hasta que sangre, no me duele el corazón, me duele la pierna". 

Mis visitas al psicólogo, bueno, algo parecido a lo que es un psicólogo en España, se hicieron una rutina. Las visitas al hospital durante el primer año y al final del segundo, también. Todo se puso tan negro que decidí, con mucha pena, dejar la vida que tanto me costó construir en aquel país, dejé mi trabajó, personas importantes, mi independencia y una forma de vida y, volví a Madrid. Incluso aquí las autolesiones continuaron. Desde que vine voy al psicólogo una vez a la semana y cada día me siento mejor, aunque sigo teniendo bajones emocionales y problemas de autoestima, llevo cinco meses sin castigar a mi cuerpo, cinco meses sin nuevas cicatrices. Seguramente la mayoría de vosotros no me entendáis, penséis que soy idiota y que no hay razón para hacerse eso a uno mismo, pero estáis muy equivocados. Las personas no son de piedra, una situación que para ti puede ser de risa, otro puede interpretarla como extremamente dolorosa. Tal vez tú tienes más recursos para afrontar una misma situación, tal vez tu autoestima te echa una mano en los momentos difíciles, pero a mí me hunde más en la mierda. 

Me gustaría que todos aprendiéramos a juzgar menos y escuchar más, a respetar, a empatizar. Me gustaría que la gente no me criticara por cómo me he tratado porque nunca nadie podrá sentir el dolor que yo he sentido, al igual que yo no puedo sentir el dolor de otra persona. Me gustaría que la gente empezara a apoyar a otros, a decirle a las personas sus cualidades y capacidades en vez de intentar destruirlas con críticas. Todavía estoy triste, a veces siento que no valgo, hay días que rodeada de mi familia que me quiere y apoya, me siento sola. Todavía hay días que lloro sin razón, días que sólo veo negatividad y sueños rotos a mi alrededor. Pero aún sintiendo esto a veces, más de lo que me gustaría, también hay días en los que me apetece sonreír, días en los que estoy agradecida por tener una familia que no importa cuándo, siempre están ahí, agradecida por esos amigos que han demostrado su valía y orgullosa de mi por hacerlo cada día mejor. Supongo que debido a mis propias experiencias, mis terapias son diferentes, entender cómo se sienten mis pacientes se me hace fácil, entiendo cuánto duele, cómo cuesta superarlo pero creo que lo que me hace establecer una buenísima relación con cada una de las personas con las que trabajo para hacer su vida más fácil es el simple hecho de que saben que ser terapeuta no es sólo una profesión para mí, es mi oportunidad para ayudar a los demás y demostrar que por muy mal que lo pases, por muy hundido que estés, puedes salir, como yo he hecho. 

Recordad que, aunque tú no lo veas, la depresión existe y algo que es capaz de tocar y hundir, a veces incluso acabar con la vida de una persona, es algo a lo que debemos poner remedio.